我知道，我不想

离明天距离还有一个小时，知道手头上还有未完成的功课、报告。提不起劲，什么都不想做。
只想让音乐透过耳机灌进我的耳朵，满满的，满到快要泻出来。

但是，音乐声再怎么喧嚣，却也比不过心里的烦躁来得高频刺耳。

一直很不喜欢的事情依然在上演。地球不会因为你的不喜欢而暂时停止所有自己讨厌的活动。就像不喜欢功课，依然每天熬夜赶报告，直到自己千疮百孔。

不喜欢-----变化。当然，变化区分为好坏两种。两种都不爱。纯粹些微的变化已经把原本认识的那个人改头换面了，把以前的记忆洗走，剩下的只有这个不认识的新面孔。
伤心吗？不难过，却难掩失望。虽然没有谁必须对谁永远都是这个样，但是习惯真的是个恶魔。习惯了那样温柔的对待方式，忽然跳tone换种方式对待。心脏无所适从。

也是。在这利字当头的社会，还会有哪个傻瓜会在乎别人的感受。总被老爸说傻，难道就傻在这点？
有时候，为了别人总是委屈求全，真的好累。即使再累也继续撑。撑下去的理由嘛，不明。
就是会慢慢地、不急不缓、徐徐地拉紧每一个脸部神经，吸口气，又撑过去了。

开学到现在，没有什么娱乐自己的时间，更没有喘口气拍拍脸颊的时间。虽然功课都很早就开始进入工作了，但是清单上列出来的每一样事情都隐隐透露着时间不够用的信息。
是，时间不够用，那我为什么还在这里? 只是因为自己的任性，心里的不舒服，想要发泄才来这里的。

有时候真想抱着自己发呆几个小时，静静地不说话，闭着眼睛什么都不想，就为了享受当下的清静。

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电话响起，看来又有事情要发生了。

有一种感觉叫庆幸。

过了三个月的大学生活，第一次认真地感受到庆幸。

“即使我现在很难过，但还好有你们在身边撑着我。”--------这就是庆幸。

在一个你完全陌生的地方，看着一堆吵杂的人群，说着一些你似懂非懂的话。我的出现显得格格不入。
只好静静地呆着，故作放空状，解除自己孤身一人的尴尬。没人搭话，也没人理睬。

还好有你们继续坐在我身旁，即使我难过得不想说话。

谢谢你们，真的。

Zoomed Out

人是复杂的生物，简单思维的我实在不想在了解彼此中挂掉。
偶尔会对某些人某些事有种种的不满，到最后不屑表达。
很努力地催眠自己看他人优点，因缺点犯的错而生的气自然会消退些。
用力压抑。
强制不要对他人生厌。
迫使自己面对情绪。
或许，我的好脾气是这样养成的，做到滴水不漏。

瞬间放空的情况似乎日渐恐怖，发生频率密集。
也许，不想听不想问不想思考不想说，脑袋自动略过关机，就停滞在那一刻。

放空有时候，很快乐。

我听不见那些话，看不见那些表情，就这样继续生活。

告别。迎接

还有四个小时半，就要跟现在的所有细微的感受说拜拜了。

有很多话想说，想比手划脚的、张牙舞爪地表达自己那在自己世界比足轻重的大小感受。
后来，病了，思绪全部纠在一起。如此，养成惰性的我，更懒得整理。
后来的后来，我让自己什么都不想，让感情和思绪都让电视剧牵着走。
那是一部让人好气又好笑的剧，你能想象的狗血剧情，里面都会为你一幕幕精心呈现。
真正让我看这部电视剧往往不是演员，或者被电视剧本吸引，却是那简单的五个字-----《最美的时光》。

直到今天的半个小时前，我终于把这部剧看完了。意外的是，我看完了。

最美的时光....是什么？陪你走过许多路段，看过许多风景的一班好友？给予你生命的父母？还是拉着你一步一步往前走的大手？
最美的时光，在这成长的过程中，我...渐渐地明白人生好像就是要有些遗憾才能让生活显得更完美。
听过吧？遗憾美。哈哈。

至于今年的总结，也没什么，就“等”。这一年，可以说等待让我变得更懒散。懒散总是替我找借口推聚会聚餐、见朋友见陌生人。懒散，促使我的躲避功力更上一层楼啊。真想不到。也因为这样，我变成了隐形人。别人聊得正兴起时，总有一个身影在旁默默聆听，看着周遭发生的一切。不说不问不聊，就静静的，得过且过就好。不晓得为什么，总觉得这样就能安静地度过完我的大学生活。

可，原来兜个圈，我还是被抓去参与活动了。的确，无可否认，在活动上活跃一些，对自己的交际圈无疑是好的。但是，看着那一副副挂着扑克脸的人类，嘴里说着自己有多亲切，行动往往却透着社会独有的冷冽风格。我还真有点适应不来。我知道，没有人有义务对我好，我也不用为别人那么卖命。但是仍然被这大学，俗称社会的缩影给泼了一身冷水。

那一刻，我清楚的知道，即便我有能力做好哪些有难度的事，我还是希望自己能够追随自己的心，高兴地、逍遥地过我的生活。
我是很想向有能力的人学习学习，琢磨琢磨自己的处事能力。方法不对只会让自己有压力，不是吗？
所以，我又决定了活动一结束，我会终止完所有活动，讨回我的自由，过回自己要的那种生活。

现在，我真的有能力告诉大家，我一个人也可以很好。这一年，除了懒散住进我的身子里，我还多了冷静、成熟、沉稳、大胆的面貌。前一阵子，大家总是这么说我。
其实害怕得身子打颤的时候，只有自己知道。自制能力越好的人，在外总是显现得愈见成熟。殊不知，是胆子越来越小了，小得不敢做最真实的自己了。

展望愿望什么的，我就不说了。

很想那个自己，没顾虑的自己，肆意妄为的自己，写字龙飞凤舞的自己。
此时此刻，想念也是一种懦弱。
算了。

最后的几个小时，我快乐吗？

新年快乐。

乱语，胡言。

其实不懂要干嘛。
身子有点疲，脚有点酸，喉咙有点干，心有点累。
一个地方呆久了，就会开始盘问自己在这里的原由。
这里是属于我呆的地方吗？是可以让我舒服做自己的地方吗？是可以不顾虑所有的地方吗？
戒心太高不是我的错。我也不想让人压力。

我只想好好地放空一场。

好想好好哭一场

有些时候，好想让自己的头撞上那冷冰冰的墙。
好想好好地训自己一顿，干嘛非得在自己不擅长的东西那么努力。
一直咬紧牙关挨过了这么多年，一直很刻苦地训练自己。

你蠢啊，傻呀，白痴啊，干嘛要这么努力，这么拼命？
受承认有那么重要吗？
自己的实力真的需要别人来点头吗？

可是，努力了那么多年，我只是想要一句：“你很棒！我看见你的用心了。”

依然等不到。
这世界总是很搞笑。同样的想法从别人嘴里说出来一定会被采纳，从我口里出来一定会被当掉。
我拼命地说服自己，是自己做得不够好还需要再接再厉。
可是，真的是这样吗？

给我放假，我不想难过，不想在同一件事上努力太久了。

别以为。

认真的另一面是搞笑
善良的背后是执著
这样很像双重性格的人。不错，我就是。这些性格都是用来应付不同的人，跟不同的个体融洽相处。
但是，请别去盲目地瞎猜我的下一步。
我的纵容不是一种你们可以欺负的善良，我只是懒得向不想了解的人解释什么。

表面的和平是要扼杀多少脑细胞，忽略掉多少内心的声音才可兑换。

不好的东西，滚蛋。