嘿。

嘿。我又回来了。

又是那个情绪不定的我。

明明不是深夜，却有一种很想哭的冲动。
很想放肆一下。做一些叛逆的举动。

沉寂太久，有点动不起来。

大概，关节都生锈了吧。

有一阵子，一直不敢开面子书。除了碍事的人，主要是看见一个又一个关于朋友的近况。

如果你是问我，想念了吗？
没有。

只是有点遗憾当初大家聊得那么投契，瞬间却好像变成陌路人了。
好想做点什么哀悼下这些逝去的感情，来平衡下这不太安分的心情。

我是多了一群新朋友。

可恨的是，他们让我想到了你们。

坚强啊。

记得要坚强。

生存.de.意义

很久没有那么刻意地把自己从睡梦中抽离。不想让自己睡到太阳高高挂，对着我的屁股满脸含羞。

原因不详。
就是不愿意这样。我爸说我是天生的贱骨头，不做做什么转移注意力真是不行。

爬起身就随身翻了篇短篇小说看。一篇看开头就知道结尾的故事。不知道为什么眼眶还是湿了一圈。

原因不详。或许只是刚好情绪翻涌，借机发泄。

有时候，我真觉得我有一个不安定的灵魂。总是藉着不安定的名分到处行凶。

比如，
刚开电视，我就想关电视。
一部从未看过的电视剧，我只想跳过错综复杂的过程看结局。
走进厨房，东摸摸西摸摸，想起什么，又走进房间，过后埋头苦干。

对于一个不安定的人来说，对一样东西维持贯彻的喜好是极其有挑战性的事情。

活了将近二十个年头，有个问题总是干扰着我。
所谓“生存的意义”。

虽然有答案与否，我依然能照常睡觉吃饭上网再睡觉，每天如常上演。

没办法，我还是想知道。

如果你问我有没有想要的，那倒是没有。
反倒感兴趣的有很多。

或许我该展开一场心灵的冒险，探讨每个人背后的故事，从而找到自己的“要”吧？

PS: 要考试的姐妹们，加油！

糊涂派。

最近总是赖到日上三竿才肯离开被窝。

或许你会想我又转行当起夜猫的同仁了。

可我真的没有。我真的很早睡，十一点就赖在床上了。

思绪的雪球愈滚愈大，似乎没有停下来的意思。

就这样，睡一场好觉的幻想泡汤了。

有时候...

我觉得有些事慢慢来比较好。太急躁反而坏了事情。

现在我只想做一个糊涂派，不闻不问，难伺候的烂派。

哈哈。

北京，天气不错吧？

咖啡猫离开了北京有半年以上的时间了。
这段时间，让心四处遨游，当然也给了自己的心做了大型手术。

独裁、独特、独立、不修边幅、思想有点霸道、过于坦率等，我不知道这些陋习改掉了没。
但在马来西亚这种阳光曝晒下，仅有的感情似乎所剩无几。
因此，能打开我的话匣子，看见我的没道理的人也随之减少。

你说你假正经，我不以为意。因为至少在我面前，心里知道哪个才是你。
了解一个人到一种程度的时候，包容量跟着变大。

收到简讯的时候已是深夜了。的确，没有生气，没有怨恨，没有排斥。
只有淡然，还有，“你怎么了？想说话吗”这样的想法。

侥幸的是，你没有提出“你最近还好吗”这种关怀近况的问题。
这种问题，现在听见别人问起，挺难回答的。
以前总是嬉皮笑脸说，我很好。
如今答复依然是我很好。
因为我懒得解释。

你的晚安大概是因为知道我不回复吧？

不是不回复，只是懒得面对。

与放不放得下无关，这是对自己诚实的机会。

我依然不喜欢拐弯抹角，所以我还是会对自己好些，给自己机会。
我想凭着心的坚韧度走到更远的地方。
在看过更多更多事情，在听过很多很多人的故事以后，我才能豁达地活着吧。

结束了。松一口气吧。

握握手。虽然，

我不清楚这些话能否出现在你的视线里。

PS: I'm okay.

我。想。出。走

从来都没有这么渴望过，出门就想被雷劈死。

或许，你会觉得此刻的我大概脑子坏了，才会不清醒地诅咒了自己一番。

已经很努力地忽视伤痛，我已经尽力了。真的不要逼我。

请你们放过我，让我好好地自舔伤口。

可是，伤口外翻了，又，出血了。

很好。

我很淡定。

我想出走。

逃离我不想拥抱的世界。