变坏

工作以来已有两个月。
每天嬉笑打闹的日子眨眼近尾声。

这两个月，你要是问我学了什么，很意外地，是心理上的变化。不在难过的时候抓着朋友诉说，不再生气的时候就流泪。更多的时候，我只是闭上眼睛，深呼吸，然后又把微笑带上。

现在毅然如此。
当心理和生理的成长速度不成正比，那么是心死得快还是身体老得不饶人？

请忽伤我，放过我好吗

曾经，你是我大学生活里紧紧抓着的一根救命草。
因为你，我才觉得原来大学里也可以以好友相称，并且义气相挺。

但是，华丽的语言总是被实际的行动，逐渐浮出水面的用意狠狠搓破。
一路走来，我小心翼翼，战战兢兢地保护这难得的友情。

你害怕一个人，我陪你。
你怕独自吃饭，找我，我陪你。
你功课不会，打来，我教你。
我问过，那我要是功课不会怎么办？其实，潜台词就是那我要是有事，你会如何？

我知道帮人应该不求回报。
但是，所有感情都是注定一个巴掌拍不响的。感情之所以能长久，很多时候靠的是双方的坚持、忍让，迁就。

你总是说他们怎样对你，然后你多难受，更不解他们为什么如此对你。
可是一转身，他们只要稍微对你好些，你就非常快乐地跟他们玩起来。
或许你从来没想过我，突然被你丢下的感受，然后你难过的时候又找我时的感受。

好几次，我很想大声地对你说：
“做不到，请不要随便承诺。”我是一个认真的人，很容易把事情当真。
你一次又一次地承诺，一次又一次地失信。那颗心是这样一次又一次地被摔在地上。
血肉模糊时，已经来不及了。
如今的我，没心没肺。

请不要对我道歉。
请保持该有的距离，我不喜欢疼痛的感觉。
不要逼我，在耐性消失以前，保留彼此可以呼吸的空间，好么？

依赖, 腐蚀独立的开始

有时候真的不是遵循内心才听话的. 只是不想看见那一吐一吐的火燃烧着两人的关系.

也或许习惯了走在你的背影里,懒惰移开脚步.




这段时间里，学业繁重之余，带来情绪负担的，更多的是口舌与针对。

有时候拼命地问自己，那么努力了，为什么还是做不好？
但是真相往往是残酷的。所以不要苦苦追寻。

在这种潜规则左右的时代，单纯地以为事情可以掌控，可以简单跨越，这种可笑至极的念头真的可以摧毁自己。
原来从不是天堂的地方再掉下去的感觉，感受可以如此难受，撕心般地疼。

不过无所谓，疼又如何？不疼又如何？
我还呼吸着，大口大口地。

我不想认输，也不想轻易就宣告自己阵亡。
我还不甘心，真的不甘心。

我会默默地努力，从哪里跌倒，我就会从哪里站起来。
总有一天，我可以跳脱命运的枷锁，握紧自己的生命线。

冷漠是拥抱自己的良药

拖着吐了一个晚上的身体，疲惫不堪，眼冒金星地坐在地上。

我哭了。
虽然肠子很疼，已经疼到无法直立。其实脑子是清醒的。更疼的，是我的现在。

原本还在为自己的冷漠内疚，一瞬间因为那几句话内疚烟消云散，只剩下更多无声。
我凝望跟我说话的人，神经绷紧的世界里挤不出半个字句。

不要紧。

这样我就可以放心地冷情绪处理眼前的一切。

于你，于我，都好。
大家最后只是背对背朝向异处的过客。

“你在想什么”

经历了两次吵架的第二天。
看见你眼睛红红没睡好的样子，的确让我更抬不起头来了。清楚记得，大姐一离座位，仿佛真的看到空气粒子凝聚在空中，一切就按了暂停和静音键。
僵，真的僵。我只好扑在桌子上装睡，再装睡直到大姐回到座位上。

在你说过你太在乎我这星期的变化而吵架时，其实我傻眼了。从来，我以为我只是你的过客，所以你应该不会把我的事情放在心上。因为你总是嘻嘻哈哈，见人就张嘴调戏，这样的一个人，真的很难说服一个人在你心里的重要性。

有些东西，你不会知道， 你那激动的表情，张牙舞爪，忙碌地走动，有时候你乐在其中，有时候看了却让人觉得难过。你让我学会拒绝，那你呢？
你告诉我，前些天发生的所有事情，让你沮丧了，而这几天你正在考验他们，我相信里面的人也包括我。而说给我听的时候，你就非常定地看着我。

“朋友跟我说，听人说话，不要只是听，一定要看对方的表情。只有表情是最真实的。”
那如果只有表情是真实的，揣摩得出用意吗？要是错了，误会更大了吗？只是心里想想，说出来的想法幻化成沫。只是选择安慰地说，过几天就没事了。

那一晚你不断地重复这五个字，“你在想什么”。
这五个字起初不以为意，但是却在后来的今天，让我想起了之前的自己是多惬意，多自由的一个人。

想告诉你，
虽然你永远看不见。

“当喜爱的事物有棱角后，还是事物的本身。”

那你是喜欢修饰过的一面，还是赤裸裸的本身？

我要为时间加上防腐剂

这样时间就不会腐蚀我那容量不大的记忆档。

愈长大愈发现，对一个人保持着至始至终相同的热忱是多难的事。至少不是遗忘，算是好事吧？我对那些我无法一一联络的朋友感到抱歉。堆积成山的功课只能让我更多地和惯性知道我生活的朋友相处。

我要为时间加上防腐剂，因为这段时间我好不容易不再依靠自己，渐渐习惯依赖别人。莫名地喜欢这种感觉，很放松，很信任，也不害怕。是知道对方是为我好的吧？

谢谢那些不时请我吃饭怕我胃痛的人。
谢谢总是看我精神不济为我抬东西的人。
谢谢在我生气时拉住我去洗脸冷静的人。
谢谢你总是在我需要的时候选择帮我。
谢谢你的陪伴、所有。

如果我走了。

现在的我，像装有太多沙袋的热气球，飞不起来，而且快爆炸了。

每一天重复性地跟我说，你不这样这样就会怎样怎样。对于每一天刚刚从梦中苏醒的我，真的过于压迫，以至于我的胃口愈来愈小。这几天小到，连晚餐也不想吃了。这真的很不像我，遇食物就发亮的我，现在看到它们我只想吐。

我不是不学车，你每天开去上班又不让我用家里的。我只剩周末可以用。你让我学，却不给我车，我怎么学？我真的真的不知道，我自己都懵了。
说谁谁谁变了，于是火只是烧到对岸事不关己的我，河里的鱼也遭殃。

每一天灌输我，念我，几乎我能在家的时间，听到的东西是麻木的。如果那一切不进脑就好，我就不会太难过压力。
我不想听，所以我只能装睡装死。
我不想再知道你们怎么想。一直配合，你知道我真的快疯了吗？你跟我说没钱，我每个月像傻子那样偷偷把钱往你的钱包放。可是，你的钱都拿去买香烟和光碟了吧？
过去，我怎么节食把钱省下来，我可以不计较。但是我一片苦心，你是不是一直在欺骗我，糟蹋我的良心？

反正你们都不爱听我说话。没人要听。大家都说着自己有多痛苦。
如果哪一天我走了，或者熬出病来了，你们真的不要忘记那个爱笑爱玩的我。

我都快觉得自己要患上抑郁症了。一直哭一直想死，我真的不知道自己怎么了。

我想继续睡觉会比较好。

当作不知道

很多变化在这复杂的环境潜移默化，慢慢地变成了一种规律----变化是唯一的不变。

一直任性地以为家是最牢固、贴心的避风港。
如今，原来几封带着言语的挑逗可以毁掉那多年的信仰。
信仰不过如此。

我们有很多当作不知道的时候。
善意谎言是华丽掩饰中的温柔抚慰。

任性的城市

前几天刚从古城回来，都快成钢铁人了。

之所以说它任性，不是它偶尔的灯火斑斓，通宵不眠。而是它固执地留着原貌。每走几步路就清楚地看见过去的痕迹。
我对历史并不敏感，相反很感冒，很典型的不爱背书的人。它刻意地保留每个大街小巷，山上的教堂，甚至是那些不再香火鼎盛的庙宇，可见留恋。
它爱赖床。第一个晚上，支撑床的木条因为睡上铺的人来回辗转发出的声响，“吱...丫...吱...丫...的”，就这样我睁着眼睛到天亮。同时欺骗自己说，没有门号的房间或许有那些好兄弟们，我这在守着房里的人。大概六点早上我从房里走出来，邓宅夫妇也来了。他们的到来就不停地怂我出去晨跑。不是不想，我可是路痴，出得去就不知道会不会错过回家的路。站在门口东张西望的，整条街冷清得很，没有人的气息，只有嗖嗖凉风。想吃早餐的人只能喝西北风。

此行的目的，对外宣称是猎食之旅，实际上是我想更了解身边的人。不想大家的认识只局限于在学习上。少了互动的朋友，称不上朋友吧。
出去自然少不了夜聊，聊至凌晨三点，说的是每个人背后的故事。但是到我的时候，有人问，是很难的故事的话就不用说了。不知道你的话是基于怕我难受，还是怕自己承受不了。但是你们果然跟我开始想的一样，以后不是同行的人。即使这几天的行程也是我靠着仅有的人脉，带我们到处跑。当然我也知道了一些不想知道的事。这深深影响着我几个学期，困扰我好久却走不出来的事。既然大家藉着自己对我的想象再加外传的种种认识我，我想这该死的想象力只会无止尽地发展下去。

其实我很喜欢跟人相处。可以知道很多自己不知道的，更重要的是我懂你了。可以不断挖掘的过程靠的是会杀死猫的好奇心。人与人之间的互动是有血有肉，有感情的，不局限于场合、时间或是语言。那迂回流动的化学情感是至今科学也无法实体化的。就好像邓宅老板娘有意无意地跟我聊天，心里还是暖暖的，甚至承诺我下次到来直接开口就行，也会煮好吃的给我，哈哈哈。我知道食物才是重点。但是让人失望的是，一个老板娘可以给我的温暖却不是同行的人能给我的。或许我贪得无厌，别人没有任务要给我温暖啊。又要重新思考“朋友”了。

不想再思考身边人是敌人或朋友了。
我还是相信大家都是好人。
这样世界比较美好，也相对的简单。

简单就是幸福，对吧？

最不喜欢的节日

每逢这种期间，我都是默默地看，默默地眼睛就湿了。

如果一公升是极限，我猜我早已经突破极限了。

没关系，变就变吧。最后连生存意义也没有的时候，我的存在也只不过是零。

不想 T____T

考试过了才发现全身的紧绷突然没了，剩下的是累透的驱壳。
我知道自己能安全撑过这个学期真的是不容易，虽然只有四科，但是兼容当所有assignment的组长，两科的班长都不简单。
别人看到的永远就是你脑袋好，不怎么读都可以撑过去的。

但是，你有没有想过当你被分配到不好的导师，整个学期什么都没有教，问他问题只会一直兜圈子的我，只能拼了命地去上完所有导师的课，付出的不仅仅是时间。
压力、疲倦、别人的不合作导致我病倒数次。再来亲人离去，家有变动，这一切都不是我能一夜之间就消化的。我是有血有肉的人，也需要安慰，需要有人看穿我真的累了，抱一抱我告诉我没事的，会过去的。在我背后指指点点还叫我4.0的算什么？你们试下过我的生活啊。让我来叫叫你4.0，被标签读书很厉害的那个，没有娱乐，只会读书的人。

最常听见的话有：
“有她就行了。”
“反正有她在嘛。”
“她可以的啦，什么都行的。”

甚至难听点的：
“她都在念书，不可能出夜街跟朋友去玩的啦。”
“不用叫他的。”

我实在...很想当面直接闪几个耳光给那些乱说话的人。你们怎么知道我是谁？你认识我吗？你知不知道我来这间学校以前，一直都是吊儿郎当不认真不想受拘束，反正什么都乱来的性格。凭什么你来评论了我的人生，我还得给你教书帮你度过考试？

我真的是傻子，傻得连我自己都觉得没药救了。

我真的以为你懂我，真的。可是你像他们一样这样称呼我的时候，又叫我无论如何都要陪你把考试分点往上拉的时候，我心碎了。
尝试说服自己一个晚上这不是真的，可是你们上哪儿玩只是记得自家人。说什么会记得我的。其实做不到没关系，反正我真的已经习惯了，我也没办法跟你们埋怨给你们造成压力。
出去玩是你情我愿，但度过考试你想利用我的话，对不起，我会慢慢疏远你。

我一直都用傻来说服自己相信你。
就当我看错了人。

识相

别担心，
我会适时转身，适时回头，
绝对不会打破平衡点。

人心

什么是考试？
能吃的吗？

为什么每个身边人在遇见考试后，就不再是我认识的那位？
多了利益、计较、心机。
除了这些还容得下别的吗？


我只知道我好累好累好累好累，不要再问我。

言谢过早

你总是这样帮我，暖暖的，挺好。

不是太客气，只是恐惧依赖为你带来不便，所以拿捏好距离才是我该学习的。

说的就是你

我知道你不知道这里，所以我可以大大方方地把自己乱七八糟的感受写出来。

很多时候，我不知道你知不知道什么是朋友的界限。
已经很努力地压抑自己了，却因为你一次又一次破距的骚扰让所有的墙倒下。
面对你就是没辙，谁叫那该死的感觉喜欢你。

当你约我看电影
当你约我一起复习
当你说陪我上学去
当你不自觉地一直依赖我的时候，其实我有想过你身边那么多人能问，为什么那么信任我，非要问我不可。明明总是碎碎念说我笨得不可理喻，像只猪一样。

你是这样的一个人
总是傲娇得让我怀疑你的性取向
总是自信得让我傻眼无言
甚至可以用水壶向我撒娇然后说没事

其实今天就这么一个简单好玩的动作牵动着我。明明害怕下雨所以手握雨伞步行回家，突然你就出现了还把我的雨伞拉开了，结果我们很像傻瓜那样一人扯一边，就这样走了一段路。我真的在想，如果我不大力扯开，我们会不会这样牵着一把雨伞走下去啊？

后来，我告诉自己不要想，这样就不会期待，哈哈哈。

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给别一个你：

我看了哦。完全腻死我了。
一想到有人站在某处等你放工，就好像有碗热汤在家里等我的感觉，温暖又窝心。

希望你们好好地走下去，我在看着呢 xDDD

割舍

这几天你找我的次数都好勤，因为功课提交时间就在最近。
如我所料，功课结束你就不见了影踪。

傻傻地问了些问题，也有想过对你的答复给予一些信心。
但是后来我告诉自己，飘忽不定的你让性格直接的我没办法继续忍耐了。

上课虽然你总是吵着我，烦着我，但是我感谢病得糊里糊涂的我，不理会也不反应。
我很想知道，不理会和不反应会不会造成你的心理不平衡。

还有，
做不到的事情请不要再胡乱给我下承诺。
我不信了。

交际好=颓废？

四个小时前因为胃酸所带来的疼痛，我不得不乖乖地爬上床。

最近一直在认识人。周边的人也对我跟新朋友的熟悉程度感到乍舌、惊讶。

他问我，为什么不牵我的手？
另个他问，你是对我感兴趣还是想挑逗我？

看到这，该惊讶的是我。

或许我天生嘴甜，也或者帮助人的过程中传达了错的信息。
无可否认的是，跟他们的拉扯转移了我的悲伤。

如果悲伤可以暂时不来敲门，我还真宁愿这样下去。













但是，别有用意的眼神其实让人很不舒服。

不弃己

双重打击，原本碎了的心，要复原更无望。
早该习惯我那处处陷阱的生活。
怎么到现在依然会受伤呢？

请别放弃自己。放弃了，也不会有人同情你。

叛逆期

他们说请你理解，请你谅解，请你看开一点，请你习惯，请你给点面子，卖个人情。

请你...
别那么任性，好么？
他们说，我这是迟来的叛逆期。

可是有谁知道跟任何人都聊得来、相处甚好的人，其实只对在乎的人有这样的情绪。

这不是迟来的叛逆期。我一直都是思想比较疯狂，作风比较大胆的人。
对一个人有多宽容就有多爱，但是忍耐真的是有限的。

告诉我理解的人，不要那么小孩子气的人：

你们可以理解飘浮不定的不安吗？姑且抛开我的成长背景，我是一个爱往外跑的人，渴望刺激带给我的快感。
前提是我有个不会倒不会沉的避风港。而那是你心里最隐秘的角落。

谁也没想到给过你什么承诺的人，有一天会背道而驰，留下我一个人在这里。
避风港突然没了，世界好像开始瓦解，一切开始有了变动。

那感觉就好像一个人走到一个四下无人也无灯的地方，一片黑暗。
没有人理会你的哇哇大哭，也没有人管你的死活。

我只想有个人告诉我，别怕，有我在，一切都会好的。
即使那是个拿来哄我的话，我也会相信。

怎么了我

不晓得我是天生后知后觉，还是后天因为太多事情很复杂才给予模糊的态度。

当昨晚跟朋友诉说发生的事，她提到非礼二字的时候我还真没想起。
后来才觉得我应该劈头盖脸地打对方。
最后我没有，因为我没意识到什么。

好像只是感觉到奇怪，后来也没问为什么。
只是后来的“还不错”，现在依然让我觉得心有余悸。

现在想想，我应该多保护自己，不管你以什么方式靠近。
番薯，我真的有够笨的。

任性的我

我已经两个星期没有回家了。
不知道是不是在逃避，逃避家里发生的不像坏事的好事。

其实我早就明白的道理，我依然去碰壁。
比如相处不来的人，是什么都不告诉你的，自然抹杀了你想知道的权利。
我不八卦，但至少给我一点站得住、被人尊重的立场。

我知道你对我反感，因为看不起我的生活习惯，觉得我是怪人。
那为什么总是在需要的时候就找我这个怪人呢？
因为我好说话，好利用，好办事吗？
我真的有一刹那以为你是想拉近彼此的关系的，所以我也配合。

在我发了一个状态揭露你们的行为的时候，你们的窃窃私语，我都听得见。
一直以来都当我不存在的你，不找我吃饭，其实我已经习惯了。我只是生气为什么不通知一声。
好歹我也是同住一个房间快一年半的室友。

你现在才发现我的难过吗？用一年半的时间来发现难过，其实你蛮失败的，呵呵。
现在找我吃饭，我真的笑不出来。
给予施舍这件事，你留着给你那瞧不起别人的心吧。

不说这。
今天有位不熟悉却很投缘的朋友问我要不要毕业后去打工旅游。
我毫不犹豫地答应了。而她只是我认识不到两个月的傻里傻气的朋友。
接下来就是用两年的时间说服家人了。

我决定出去看看这世界，趁我还有力气的时候。

最近翻阅脸书时，总是看见他对着那种感情的帖子点赞。
难免会让我猜想：他心里有人了？
今天上课的时候，我霸了位子给他和他的朋友们。
是他自己说，不要，要坐高一些。太靠近老师不舒服，反正也没听课。
他跑去上头了，隔壁却留着个空位。我记得我时常坐的位子。
试探性地问了句：你干嘛中间留个空位？
谁叫你要坐下面？
那你就是说你要我坐你隔壁。
你喜欢。

课后，你却一直责怪我没有坐你隔壁，因为找你房友聊天去了。
有时候，我真的搞不懂你。
因为我的智商也不高。

谢谢你

“刚才考试还可以吗？”

“可以！我都会做哦！至少我可以做到看见一个字想到整个篇章在说什么了！”

谢谢你记住我的话，这让我多少舒服些。

有时候我真的很想告诉你，我不是你的谁，请不要管我。
要管也行，不要太在乎，不要太关心，不要怕我生气，或者不要提醒我该干嘛干嘛。

你是个很爱自己的人。那就继续爱自己啊。

忘了告诉你，那些你以为我不要的笔记，是我花了几个小时做出来的，纯粹想让你通过考试。
有些东西，我想我永远都不想告诉你。

憎恨

你大概不知道此刻的我在说出那句话后多么憎恨自己的放不下和太多的在乎。

我想要做到刚刚好，但理智三番四次地警告都无效。一次又一次地逾越自己该站的位置，我也不知道自己想怎样。

“你真的很怕我作弊哦？”

我真的想说，你真的觉得我是怕作弊还是害怕你把科目再次当掉？

当你说出你的想法的时候，我的心已经凉了一半。我不知道这些事是不是已经是你的家常便饭。

但是，我真的不喜欢也不想你这样。

你口口声声，声声怯怯地说会努力读的。有时候我真后悔为什么我一直提要帮你补习。明明知道太过在乎不好。

你要是再这样，我以后就不理你了。

别让我失望好吗？

坏的是你

它们说赋予了信任就相等于给了对方伤害你的权利。
我想这句话还是蛮厉害的。
至少每一次的相信，都会有些许的擦伤，只是再也不会像以前那样痛到不能自已。

你很好，什么都好。
信守承诺，陪我聊天，教我功课。
每一次发简讯过去，就可以得到马上的回复。

我很坏，什么都坏。
总是烦你，忽略你说的，不专心。

其实不是这样的，我的本意真的不是如此。
最近智商不怎么好使。
连我爸都说我傻了。

但是，你有什么事其实都可以告诉我的。
是你说的，不要憋着，会很辛苦的。

再这样彼此猜忌，坏的是你。
因为你不知道我会陪你一起腐败下去。

信仰

最近被告知很多让我又惊又喜的事情。

事情是在往好的方向发展还是只是假象？

这眼前的一切太不真实，不真实地让我有点缺氧。

我是无神论者，
但
可不可以让我试着相信而不失望？

记你

记你
一个让我又哭又笑的人

你够狠
这样的互相打扰
形成无形依赖
你让我
四肢健全却无法独立

以后
是爱你
还是恨你

想说些什么之我说的也是你 xD

说我傻婆，我们俩都一样傻好不好。=)

最近一直困扰我的是，人的关系总是很飘忽不定。有时跟谁好上了，有时又跟谁疏远了。
一直很矛盾，对一些朋友的疏远是不是应该有些微的心存内疚。

但无疑的是一些疏远却换来跟别人接触的机会。
我说过，旧的东西比较好，这也是我那么爱在回忆和现实中穿梭来去的原因。
可是，换作是你，能不感到无奈和矛盾吗？

但是，今天跟你说了话。我还是希望把我这些零零碎碎的感受传达给你。
即使放手也不要觉得痛。
要知道这种痛，片刻，不持久。就算持久也不会因为时间的过去而升值，反倒把自己的影子更显凄怜。
对一样东西放手了，才有机会去拥抱别一种东西。具体是什么我不懂，但是好像macam yes 一样 @___@

我有给自己机会啊。一直都有。只是在看看谁那么不幸遇上我而已，哈哈哈

你等我考完试，我找你出去。
虽然等的时间很长，但要记得关心你的人都在，不要让我们失望啊。
等我！

迢迢

于是哭到累了以后，我又躲进梦里好久好久，以至于忘了自己有没有吃饭。

还是有那么多问功课的简讯。一概不理。
还是听见那么多说因为什么而靠近我的事情。呆愣了好久，我笑着说，还有什么更糟糕的吗？

从来就不是什么聪明的人。所以才会相信你们是真的跟我做朋友的。

可是相信的同时就给予了伤害的权利吧。

说什么难过时尽管找我，我当你的垃圾桶。
说什么就算你不念书了，我也要拉你回来。
说什么不能看着你犯错，所以我会阻止你。

但是，也只是说而已。就像屁一样，散播在空气里，味道就没了，之后就无迹可寻。

我没有看过地狱长什么样。但玩弄我的感情就没话说。

好累好累，估计现在或者很长时间做什么都会乱来了。哈哈哈哈哈。

我想放弃

放弃从来就比坚持来得容易。

我想放弃大学，我真的身心俱疲。只想好好找份工作能糊口饭吃就好。

我想逃离大学，这恩怨开始的地方。躲开复杂的感情漩涡，回归我最没心眼的时候。

我想颓废一下，我真的不是你想的那样好。我也想放纵自己，让自己随波逐流，不想太多，也不说什么。

我只想静静的，好好的，怎么好像比想象中还难。

谁来摇一摇我？让我不要那么难过。

想回应你什么

不知道你说的是不是我，但是好久没去你的地方撒泡尿。
于是，任性不想读书的我，当当，就在这里了，哈哈。

生活的接龙吗？
你说你总是看着长长的聊天名单，却不知找谁。
我，我不是人啊。我也时不时喜欢乱敲一下你的信箱啊。

最残酷的事，莫过于原本寂静无痕的生活因为谁谁谁彻底打破了该有的平静。
或者说，委屈地让自己随着他的意愿而变了。
虽然他也占据了我的生活，时不时会大聊特聊，但是被一个人如此影响着，真心不好。
意识到危险的我，又慢慢地选择挪开脚步，渐行渐远。
但是原来我不是很有原则的人，他一来，我又摇着尾巴去了。

我非常努力地拉住自己，不想因为谁而迷失了自己该有的样子。
我原本是一个不大会羡慕别人生活的人，大多时候沉稳地面对面前不断发生的大小事。
后来因为一个人， 情绪起伏大，还让自己忐忑。
有时候想想，何必呢？

在他出现以前，其实我也是好好的。
出现以后，我怎么了吗？
我相信不久他离开后，我依然选择好好的。

一个人没什么不好，习惯就好。

你说其实我可以不用那么善良。

但，
却要对你善良。


只是你不对我善良，我也没必要吧。

因为我不是做慈善的，心就只有那么一个。

给我一个喘息的瞬间

距离红色喜庆的节日还有十天。
我刚念完书，昏昏欲睡的时候，不知道是谁提醒了我检查日历。

不看还行，一看就发现我接下来的日子只会更忙，没有不忙。原以为身边有几个让我放心的朋友，日子过起来应该比较舒服、没什么紧张感。
但看来，这只是幻觉，海市蜃楼而已。

心情不好，布丁，我来了。

最强大的男人

真不该听古巨基唱的《父亲》。

不愿承认他的白头发多了
不知道什么时候皮肤上开始多了些老人斑
不想看见他那红红的眼睛
不想听到那咳到沙哑的声音

你总是怨我小时候帮你拔白发，拔到寸“发”不生
你总是怨我不会照顾自己，总让自己生病
你总笑我傻，总是一味地做自己觉得对的事情
你总是要我陪，不管到哪里

我想说

即使你的容颜老去，你还是个帅老爸
即使我懂得照顾自己，你还是把我当成贴心的宝藏
即使你说我傻，但你知道我不只傻，还有更多的敏感
即使你不说要我陪，我也知道其实你是寂寞的

我知道我不是最好的
也做不出什么惊天动地的事情
有时候无意间听到你为我感到骄傲的事
我还是不争气地鼻酸了一下

我还记得你说，要坚强，不然爸爸会倒下。要不是巨人的支撑，我没有所谓的避风港。
舍弃了梦想，只为给我争取一个温暖的窝。

我要你知道，就算没有妈妈，我们也可以好好的。
我们还有彼此，我不会放弃家，永远不会。

想写些什么

肚子不舒服，室友在挑夜灯，难以入眠。
我就在过于刺眼的灯光里，不停有的开关门声里迷迷糊糊地睡下了。

新一年第一天上学总是印象深刻的。当然不只是遇上怪老头这件事。

还有，"我考完拜三就回去，八月才回来，你应该看不到我了。"

说实话，在这短暂的一年多相处里并没有像别人那样跟室友有好的感情以至于她要走了，我只惦记着没有人陪我吃晚饭的日子里，现在以后更没有人陪我吃晚饭了。

想起这，她虽然都没有想跟我吃饭，还是有一丁点的难过。

或许走了也好，我可以晚上不再失眠，没有人偷我的东西用，更没有在不该的时候大声喧哗。原来忍让也会成为习惯的。

更背的是，喜欢上不该喜欢的人。要在接下来的日子里当拍档半个月。虽然我不清楚什么是喜欢，但是会跟我分享生活的，会支持我并尊重我感受的人真的在少数。而这些人不管他们是过客还是永远的避风港都是我想好好珍惜的一群人。

人们总是相遇相识再转身。转身之前，我想好好记下你们的欢笑与眼泪。