割舍

这几天你找我的次数都好勤，因为功课提交时间就在最近。
如我所料，功课结束你就不见了影踪。

傻傻地问了些问题，也有想过对你的答复给予一些信心。
但是后来我告诉自己，飘忽不定的你让性格直接的我没办法继续忍耐了。

上课虽然你总是吵着我，烦着我，但是我感谢病得糊里糊涂的我，不理会也不反应。
我很想知道，不理会和不反应会不会造成你的心理不平衡。

还有，
做不到的事情请不要再胡乱给我下承诺。
我不信了。

交际好=颓废？

四个小时前因为胃酸所带来的疼痛，我不得不乖乖地爬上床。

最近一直在认识人。周边的人也对我跟新朋友的熟悉程度感到乍舌、惊讶。

他问我，为什么不牵我的手？
另个他问，你是对我感兴趣还是想挑逗我？

看到这，该惊讶的是我。

或许我天生嘴甜，也或者帮助人的过程中传达了错的信息。
无可否认的是，跟他们的拉扯转移了我的悲伤。

如果悲伤可以暂时不来敲门，我还真宁愿这样下去。













但是，别有用意的眼神其实让人很不舒服。

不弃己

双重打击，原本碎了的心，要复原更无望。
早该习惯我那处处陷阱的生活。
怎么到现在依然会受伤呢？

请别放弃自己。放弃了，也不会有人同情你。

叛逆期

他们说请你理解，请你谅解，请你看开一点，请你习惯，请你给点面子，卖个人情。

请你...
别那么任性，好么？
他们说，我这是迟来的叛逆期。

可是有谁知道跟任何人都聊得来、相处甚好的人，其实只对在乎的人有这样的情绪。

这不是迟来的叛逆期。我一直都是思想比较疯狂，作风比较大胆的人。
对一个人有多宽容就有多爱，但是忍耐真的是有限的。

告诉我理解的人，不要那么小孩子气的人：

你们可以理解飘浮不定的不安吗？姑且抛开我的成长背景，我是一个爱往外跑的人，渴望刺激带给我的快感。
前提是我有个不会倒不会沉的避风港。而那是你心里最隐秘的角落。

谁也没想到给过你什么承诺的人，有一天会背道而驰，留下我一个人在这里。
避风港突然没了，世界好像开始瓦解，一切开始有了变动。

那感觉就好像一个人走到一个四下无人也无灯的地方，一片黑暗。
没有人理会你的哇哇大哭，也没有人管你的死活。

我只想有个人告诉我，别怕，有我在，一切都会好的。
即使那是个拿来哄我的话，我也会相信。

怎么了我

不晓得我是天生后知后觉，还是后天因为太多事情很复杂才给予模糊的态度。

当昨晚跟朋友诉说发生的事，她提到非礼二字的时候我还真没想起。
后来才觉得我应该劈头盖脸地打对方。
最后我没有，因为我没意识到什么。

好像只是感觉到奇怪，后来也没问为什么。
只是后来的“还不错”，现在依然让我觉得心有余悸。

现在想想，我应该多保护自己，不管你以什么方式靠近。
番薯，我真的有够笨的。

任性的我

我已经两个星期没有回家了。
不知道是不是在逃避，逃避家里发生的不像坏事的好事。

其实我早就明白的道理，我依然去碰壁。
比如相处不来的人，是什么都不告诉你的，自然抹杀了你想知道的权利。
我不八卦，但至少给我一点站得住、被人尊重的立场。

我知道你对我反感，因为看不起我的生活习惯，觉得我是怪人。
那为什么总是在需要的时候就找我这个怪人呢？
因为我好说话，好利用，好办事吗？
我真的有一刹那以为你是想拉近彼此的关系的，所以我也配合。

在我发了一个状态揭露你们的行为的时候，你们的窃窃私语，我都听得见。
一直以来都当我不存在的你，不找我吃饭，其实我已经习惯了。我只是生气为什么不通知一声。
好歹我也是同住一个房间快一年半的室友。

你现在才发现我的难过吗？用一年半的时间来发现难过，其实你蛮失败的，呵呵。
现在找我吃饭，我真的笑不出来。
给予施舍这件事，你留着给你那瞧不起别人的心吧。

不说这。
今天有位不熟悉却很投缘的朋友问我要不要毕业后去打工旅游。
我毫不犹豫地答应了。而她只是我认识不到两个月的傻里傻气的朋友。
接下来就是用两年的时间说服家人了。

我决定出去看看这世界，趁我还有力气的时候。

最近翻阅脸书时，总是看见他对着那种感情的帖子点赞。
难免会让我猜想：他心里有人了？
今天上课的时候，我霸了位子给他和他的朋友们。
是他自己说，不要，要坐高一些。太靠近老师不舒服，反正也没听课。
他跑去上头了，隔壁却留着个空位。我记得我时常坐的位子。
试探性地问了句：你干嘛中间留个空位？
谁叫你要坐下面？
那你就是说你要我坐你隔壁。
你喜欢。

课后，你却一直责怪我没有坐你隔壁，因为找你房友聊天去了。
有时候，我真的搞不懂你。
因为我的智商也不高。

谢谢你

“刚才考试还可以吗？”

“可以！我都会做哦！至少我可以做到看见一个字想到整个篇章在说什么了！”

谢谢你记住我的话，这让我多少舒服些。

有时候我真的很想告诉你，我不是你的谁，请不要管我。
要管也行，不要太在乎，不要太关心，不要怕我生气，或者不要提醒我该干嘛干嘛。

你是个很爱自己的人。那就继续爱自己啊。

忘了告诉你，那些你以为我不要的笔记，是我花了几个小时做出来的，纯粹想让你通过考试。
有些东西，我想我永远都不想告诉你。

憎恨

你大概不知道此刻的我在说出那句话后多么憎恨自己的放不下和太多的在乎。

我想要做到刚刚好，但理智三番四次地警告都无效。一次又一次地逾越自己该站的位置，我也不知道自己想怎样。

“你真的很怕我作弊哦？”

我真的想说，你真的觉得我是怕作弊还是害怕你把科目再次当掉？

当你说出你的想法的时候，我的心已经凉了一半。我不知道这些事是不是已经是你的家常便饭。

但是，我真的不喜欢也不想你这样。

你口口声声，声声怯怯地说会努力读的。有时候我真后悔为什么我一直提要帮你补习。明明知道太过在乎不好。

你要是再这样，我以后就不理你了。

别让我失望好吗？

坏的是你

它们说赋予了信任就相等于给了对方伤害你的权利。
我想这句话还是蛮厉害的。
至少每一次的相信，都会有些许的擦伤，只是再也不会像以前那样痛到不能自已。

你很好，什么都好。
信守承诺，陪我聊天，教我功课。
每一次发简讯过去，就可以得到马上的回复。

我很坏，什么都坏。
总是烦你，忽略你说的，不专心。

其实不是这样的，我的本意真的不是如此。
最近智商不怎么好使。
连我爸都说我傻了。

但是，你有什么事其实都可以告诉我的。
是你说的，不要憋着，会很辛苦的。

再这样彼此猜忌，坏的是你。
因为你不知道我会陪你一起腐败下去。

信仰

最近被告知很多让我又惊又喜的事情。

事情是在往好的方向发展还是只是假象？

这眼前的一切太不真实，不真实地让我有点缺氧。

我是无神论者，
但
可不可以让我试着相信而不失望？

记你

记你
一个让我又哭又笑的人

你够狠
这样的互相打扰
形成无形依赖
你让我
四肢健全却无法独立

以后
是爱你
还是恨你

想说些什么之我说的也是你 xD

说我傻婆，我们俩都一样傻好不好。=)

最近一直困扰我的是，人的关系总是很飘忽不定。有时跟谁好上了，有时又跟谁疏远了。
一直很矛盾，对一些朋友的疏远是不是应该有些微的心存内疚。

但无疑的是一些疏远却换来跟别人接触的机会。
我说过，旧的东西比较好，这也是我那么爱在回忆和现实中穿梭来去的原因。
可是，换作是你，能不感到无奈和矛盾吗？

但是，今天跟你说了话。我还是希望把我这些零零碎碎的感受传达给你。
即使放手也不要觉得痛。
要知道这种痛，片刻，不持久。就算持久也不会因为时间的过去而升值，反倒把自己的影子更显凄怜。
对一样东西放手了，才有机会去拥抱别一种东西。具体是什么我不懂，但是好像macam yes 一样 @___@

我有给自己机会啊。一直都有。只是在看看谁那么不幸遇上我而已，哈哈哈

你等我考完试，我找你出去。
虽然等的时间很长，但要记得关心你的人都在，不要让我们失望啊。
等我！