可以沉浸的世界

只有音乐，画画让我忘记自己。

可以燃烧自己的，当然是那一次又一次被熄灭的热情。

可笑的是，我在用所剩无几的热情在这个世界大力地推动自己。

庆幸的是，我的选择里没有画画也没有音乐。
这样刚好能保护好那残留在那里的傻劲和初衷。

当前面的路都无法预见的时候，习惯性地会看一些自己能解答的东西，貌似这样就踏实许多。可是，更清楚地感受到自己的渺小和无助。

这样的认知，既不想否认，更不想承认。

在别人看来应变能力强是一等一的好事。
这背后绝对也有一等一的坏事等着。

认知是可怕的东西。它让我认识了责任和自由是对立的，鱼与熊掌不能兼得。

再一次打散认知，把耳机带上，浸在里面。
静静地，看着周围发生的。
静静的。

哎呀，痛啊

在我觉得要过上舒服的假期的时候，我病了。

体温在这个凌晨不听使唤地往上飙，看来所有说好的聚会要搁一搁了。

头，痛。
骨，痛。
喉咙也快加入折磨我的行列了。
哎哟喂，这些让我不能睡得踏实的罪魁祸首。

生病的时候难免想吃酱油猪肉粥，喝一大堆果汁一百号。
简单来说，充分享受当病人的moment来了。(我想有人要骂我不珍惜自己的身体了)(别问我，我连如何犯病的都不知道)

头沉沉不知道要干嘛的时候，我去看了朋友的部落格。
我不晓得写什么，头沉得快倒了。我只想说，不好的事如果能解决，就不要等。如果不能解决就放开。

在大学的这一年还真不是盖的。不再被思绪绑住，就算想太多了，很快所有东西又烟消云散。

如果问我怎么会如此潇洒，那我告诉你:
大概是日子已经很难过了，我干嘛还要自讨苦吃？
说到这里，亲近我的人都有所发现，我不再执着于什么事。过了就算了。

老天请你大发慈悲不要再用针扎我的头，让我睡觉去。要不然，我下厨煮粥去了。-.-

隔壁房山芭里的野猴子

给:不用睡觉，日夜狂欢的三男子

你们能把一向不惹事的我给惹毛，还真的很有胆色。

从你搬过来的那个月起，快半年了。
我的耳边总是响起打游戏的背景声音，该死的，还是凌晨持续到早上鸡啼的时间！那些声音，不管站在屋子里的哪个角落，我都听到一清二楚。

不是没有投诉过你，因为不想让大家关系尴尬，我只好好声好气地跟你姐说。可现在，我根本有苦说不出！！！！
我真怕说了，整间屋子，你们人多把我扁了也没人知道！

没有人告诉过你们，大多人类都在晚上休息的吗？
哦，我忘了。你们只是一群记得自己利益的人，不，野猴子。

从前晚开始，你的房子就一直传来银铃般的笑声。乌龟奶奶的，你们的笑声是别人梦里的怪兽。狂笑了整个夜晚，我就觉得怪了，你们既然还有心思谈天说地.........
明明有两间厕所，我才进厕所要冲凉，你就一直开门关门不耐烦地要进厕所。是不是傻了啊，小猴子们，厕所转左还有一间，有必要这样吗？

或许你们觉得尿液有助施肥或醒脑作用，但，拜托，这是大家都用的厕所，上厕不拉水，你让下个人还没进去就把午餐白白吐出来了。

待我考完，等着瞧！

莫名背叛感

有些人做错事，人们认为那是无心之举，带点天真的可爱。
也有些人犯了错，既不是放火，也不是打劫，却会遭到所有人的反感。

才发现团体工作给我塑造的形象，对我造成的伤害，日积月累就很难忽视。
不敢对谁诉说，或者说，没有错，何来难过、诉说？
默默地消化所有事情的发生看来是最好的解决方式。

某些时候，我开始不明白自己，身边该放怎样的人才安心。
有些人他们装得愿意听你说话，实际要你听他们说话的居多。
有些愿意听我说话，却抱着饭后闲聊八点档的心态。
我想，愿意倾听的人除了表象还是表象。

别怪我的淡漠，对你冷静的开始，就是信任的结束。