2012+1=

电视机一直播着为了迎接新年的电影。

今年的跨年似乎没有往年来得热闹。是因为少了响彻云霄的烟花和鞭炮？

无所谓。我刚享受完婆婆煮的盐鸡。

很多人都在问最后一天了怎么没有去倒数。没有去倒数的原因大概只是因为我怕人多拥挤的场面。

在家会多一份归属感。没有激情的夜晚其实一点都不孤单。

因为老爸的呼噜声陪伴着我。

很懒惰回顾过去所发生的点滴。事情太多，有点模糊。更不想细嚼当中的感情是甜是苦。

突然想起我快迈入第二十个年头了，时间还真是长跑健将，在跑道上永远不输给任何人。

2013，我又会有全新的365页，8760行，525600个小方格。

会有个怎样的开头？

鬼知道。

俺睡觉去。

暴走

傻了。

完蛋了。

倒数毁灭

狂歡吧 來狂歡吧
來不及那就不要停下 不快樂 還能幹嘛
快樂吧 快快樂吧
陪我去看天空塌下 你要跟上 這步伐

最好世界只剩這一天 過完這一天 地球就要毀滅
我們才不敢浪費時間 才後悔從前 對自己太敷衍
來不及讀的最後一頁 還沒穿的鞋 還沒見的面
如果我只能從中挑選 到底哪一件 是非要完成的志願


末日快乐。

误

我本身就是错误的开端。

一句“全部都是你的错”将所有罪名成立了。

没有退路，前面好像是尽头了。

打从我出生开始，家里就没有好过。
还是说幸运忘记了要光顾我的家。

没有undo,也没有delete键。

厕纸一直拉一直拉也会有用尽的时候。

眼泪是不是一直流一直流也会有干腺的可能？

还是说老天会再给我一种病:无泪病。

心里一直都有一辆重型机车。
搬不动，太重了。
重到我一直在原地逗留。想问我视线如何吗？
模糊，一直都是模糊的。虽然一直佯装自己很清楚。

有动过让自己长眠的念头。
也试过。

有时候，努力就是一种浪费生命力的表现。
因为你知道那并不改变什么。只是让自己好过一点的借口。

我会，努力的。

窒息。

突然很想大喊。

“新鲜空气你在哪里？！！！！”

很想不顾一切地去公园不断地跑，跑到觉得可以为止。

很想去陌生的地方碰碰一鼻子灰。

好想念那个还不懂事的自己。

那个可以什么都不想，什么都乱来，怎么看都很潇洒很爽快的自己。

可是不见了。很想对谁发发求救信号。
很想到街上硬抓着人问问怎么办。
很想听到安慰的话。

不要， 不要，不要，不要。
我不要残酷的现实。
我要，我要，我要，我要，让心口大一倍。
而不是伤口还有担心暴涨。

这几天一个朋友的哥哥对我说的话一直挥之不去。

“你是她最重视的朋友。她怎么可能不理你？”

可是我已经不是那个可以被重视的人了。

看，请用力地看，睁大双眼地看。
现在的我多么难看。
功课一团糟，考试也乱来一场。
从很多朋友到现在身边只剩自己的影子。
只会净说些没意义的话。
出事了，只会一直忍。因为不会解决。
我从来就不是一个很独立的人。我是靠朋友的鼓励站起来的人。
我知道世界上还有很多比我处境还要糟糕不好的人。
可是现在的我真的烂透了。
烂死了。
猪头。
缩头乌龟。


我还记得以前拍拍胸口对朋友说”不要怕，有我在“的样子。

依稀记得，我本来是一个很乐观的人。

本来是开心的。




可是啊，
什么时候连微笑也要努力？

无题

很快就要八点了。
估计他们应该玩得很开心。

最近好友都忙考试，自己也是闲着闲着，就疯狂地在家玩游戏机。
他们说，考完试后就应该这样。
可是，这样的我好像哪里不对劲。

考完试后才发现我跟某位朋友断了联络。
不晓得她过得怎样了。
我只想说，我暂时还可以，撑得住。
如果你也是因为什么事情而难受的话，那请你振作。
我不会去打扰，会给你时间。
虽然我不知道发生什么事情，哈哈。
但是嘛，我愿意等真相浮出水面，好像挺有意思的。

毕竟，很久没有人挑战我的耐力了。

删除所有同班同学的通讯方式吗？
冲动起来，好像真的会。

或许一删就是把大家的联系停掉吧。

删？
不删？

不会有人阻止或眷恋的，勇敢地按下吧。

无底洞

有些问题就像深海那样，你永远不知道尽头在哪里，也不知道该上哪去寻找答案。

当执著的人碰上执著的人，只有硬碰硬的场面吧。

糟糕的是，我走为上策。

不想说话，不想回答，不想面对，不想了解，不想思考。
是因为我知道我说话很直，一定会伤人。

然而，

让我更想不到的是
我以为的温柔回答，却换来更深的误会。

我想，心碎了就不会有再碎的时候。
不能拼凑，自然碎不了。

拜托。所有事物请静止。
我想好好地整理地上刺人的碎片。

孤独`老人

最近，很想哭。

很努力地控制泪水不冲出眼眶。深怕，下一秒水喉就关不上。

他们说，你的生活里人来人往，进进出出是正常的。
可是...
我怎么感觉到朋友家人的流失量愈来愈大？

是我失言了？
还是我做错什么了？

我做错了，请告诉我。
要不然，我真的会永远消失，不会再给你听到我的消息。
就当作...你根本不期盼吧。


踏上一个人的旅程，
不要怕。

请不要颤抖。

STOP WANDERING

闲着也是闲着，就来这里说说话。

也不知道自己跟自己的对话有多少次是可以写下来的。

我想，伟人有历史记载着，念的人惦记着
那么部落格或者日记也算是纪念自己成长的小史记吧？

这是毕业后的第4天。
还记得，毕业那天，极其不愿去学校。
或许不认识我的你会想我是个怕离别怕伤感的人...很可惜，我不是。

那一天，连张照也没拍就走了。
拿到了毕业册就迫不及待地溜回班。
我做了很“炫”的事。选择在毕业天逃掉毕业典礼有没有很酷？
酷点在...我就是觉得很痛快，因为我终于可以脱离这让我从骨子里恨到外的地方。虚假到不行的地方。
很难想象出社会后的我如何面对更多的假面人，或许在那之前我已经找到了对应法？:/

其实，这样做我一点都不觉得可惜。
有些人说我以后会，但目前我觉得不会，以后也不会。
因为，我只是做出了一个选择。
我选择了一班我觉得不会让我后悔的好友，而不是在人前献好人后闲语的8女。

牺牲一些小事如果可以给我看清人心的机会，有何不为？

从没有想过一句想要收音机，睡醒一刻就看见了。
从没有想过一句“毕业我们来看你”，毕业那天你们就来了。

每个人给予我的感动，大大小小，其实我都记得。
纵使曾经背叛我的人，那些别人不知道的感动，我都会用心记得。
也许，所谓的感动只是别人无心之举，但我不介意。
难得能让心里暖起来，我会继续收藏让我动容的片刻。

不为什么，只是想当个有血有肉有泪的人。

我当然有血有肉，平常可吃得多呢 :D

寂寥

我认识的一位朋友说：“我认识的一只猫写说，当想念一个朋友的时候，就会在他或她的面子书拼命按赞。真的，当看见你的生活里没有我时，我妒忌了。 惟星猫，懂吗？ ”

可是现在想念了也懒得狂按赞了。
敲信箱也没回应。

冷清清。

也许，想念就是这种感觉吧。

纯粹点，这是孤单。

无题

不知道...想写些什么。
但，又想写些什么。
想找人说说话...
发现可以说话的人都有自己的生活要过。
不知道是自己的自以为是还是善解人意，不想打扰别人的步调。
生活上凌乱的脚步，真的会让自己狠狠地摔上一跤。

不知道别人偶尔是不是也会和我一样感同身受。就像...以为不会哭泣的天，却突然流鼻涕了。以为喝完的茶，却因为杯子不是透明的，给倒了。以为风只会抚慰人，却原来可以穿透身体。
以为这巷子永远都走不完，却原来那么短。
是因为身边已不再有人值得让我停留，还是我倔强地转身走？
周围的细节突然清晰地有点眩目，是因为在乎的人已走出心的门槛吧。
他们变成不在乎的人了。

一个人发呆时，不禁想：你们会不会也在我想你们的时候，偶尔想起我这位不起眼的人物？

你们，没有不好。生活挺好的。
有了新的生活，新的好友，还有焕然一新的心情。
每天嬉笑打闹，聊生活聊八卦，不言倦地上演着平凡的幸福。

前些天，我还记得一位朋友印象深刻的话语。
“有没有觉得很想逃离这里？不为什么，走远远的。”

心里那一句，有。恨不得。
因为我知道再待下去，我很有可能就会疯掉。

还是...疯了？

最好是。
因为疯子没有别人，只有自己。

缺角。

十五的夜晚，夜黑得透彻。
没有星星月亮的相伴，有点说不出的落寞。

每年的这一天，手机都会因为收到大量的简讯，响个不停。

现在不一样了。
没有简讯的祝福。只是在面子书的涂鸦墙上看到好多不实的温暖。
没什么感觉，只是，扫过。

想说，电脑前的你是不是遗忘了一些东西？
实而不华的祝福。

被遗忘了也没关系，我记得就足够了。
回忆收藏家，今天有点累，有点空，有点虚。

中秋，依然要快乐。

安。

120927 0641

一颗想出走的心


























就...
这么不安定。

远走。走远

通告下来了，临考前有两个星期的假期。
不喜，不悲。
通常会直接住进垃圾桶的通告，就在那一刻...重生了。
不为什么，只是被纸上的字摄住思绪了。

1/11/12
好像不久了吧。
毕业，大家都会饮着泪水高歌回忆。
或是，拥极而泣。

可我，好像没啥好回忆好纪念好哭泣的。

只想把这两年的记忆粉碎，再重新粉刷。

或许那天出席只为张烂纸，再跟周围的人胡闹一番。

尔后，带着自己远走，走远喧哗的世界。

哪天，真的忍不住了，就抱抱自己。

“你会没事的。"























"这只是...他们说的“过渡”。"

半满

杯子里的水，只剩一半。
还是说只空一半？
那满得溢出水来的杯子呢？
透明的杯子，看起来似空也似满状。

生活大概也是如此吧？
看似满足的生活，也会有那么点空虚。
日升日落，人来人往
当喧哗落幕时，内心戏才舍得上映。

不是不满足，只是学会知足。
太容易知足，似乎又少了些冲劲。
太圆滑了却也逐步被留在遗忘的垃圾堆里。

嘿，疯子。
不要笑得心落空，
更不要为人上演华丽的戏。
你不是戏子，更不是卖笑的女孩。
放下所有，疯吧。

闹

“你闹够了没？”

“不要再这样了。”

外面的世界多闹，也淹没不了内心戏。

内心喧哗的世界，别人不会懂。

我想我是个独裁的小丑，会把这场独角戏演完。

生得很

如果一本书就可以定义书的主人是个怎么样的人，会不会有点太不公平了呢？

因为一本书，我被间接说，“你很幼稚”。

爱情原本就是一场追逐游戏，不是你追，就是我跑。如果说幼稚，那全天下跌入爱情陷阱的人，不就万劫不复了？

企鹅说，感情是一种付出。这，我不否认。
那也是一种包容。当付出成为一种理所当然，或者一方比较骄傲强势地要你退让时，那就成了一种妥协。不想破坏感情的妥协。当妥协夹杂着越来越多的不愿意时，这就成了委屈。

“那么，你对成熟的观点是什么？”

“别看我这样，其实我内心是个很成熟的人。像我觉得我这一生不会有多大的成就，所以就不会去冒险。”

“.....你少了一份执着吧？”

你是顺着风跑的人，我是逆着风跑的人。如果说这是一种固执，那我也认了。因为我好强，所以不想认输。
成熟，是一种面对任何事都有一种波澜不惊的态度。成熟的人知道也清楚此刻的自己要的是什么，做的是什么。
不管周围的人说什么，我还是有自己一派的作风，还有坚持。或许，成熟也是面对过多人生的无奈，不想跟无奈归类，而多出来的思想。

或许，你的成熟跟我的，不一样。

当然，发烧、喉咙痛还伤风的人起早在这里写部落格，也很不成熟。

那不过是因为，我还生得很。

呵。

触动

多久没有跟小学同学同坐在一起？
多久没有聊起从前琐碎的点点？
多久没有看到你真诚地笑容？

原来只是忘了关上时间这扇门，让它四处留下了顽皮的痕迹。

我想十三年的友情真的....不长。
转眼，还以为昨天我们只是刚认识的第一天，还在贩卖部买着你会喜欢的贴纸簿。

如今，我们依然可以分享一罐冰淇淋，你还是愿意陪我到处走走，陪我买不是给你的礼物。
我知道你很累很倦，却还愿意空出时间陪我无聊一番。
就像....我们好像小学的时候买了相同的钥匙圈，说好要挂在铅笔盒上，好好炫耀！
幼稚吗？不，这是友情。不变质的。她让我找回对友情的自信。

她对我说，“eh,还有没有留着以前的小东西？我还有留着叻。”

Hey,我何尝不是呢？那，是我最珍贵的东西。

这样单纯的对白，竟然会有点呼吸困难的感觉。太久没有人制造这种感动给我吗？我想，不是。
只是，每一种感动都夹杂着不同的回忆，这样才特别。

咖啡猫去北京家小坐。

以前拿着木尺对我穷追猛打的陈老大，好像长高了点，成熟了点。到幼儿补习中心当助教。
忘了说，她竟然长青春痘了。迟来的青春，该来的还是来了，哈哈。
听说她食欲大开，吃个不停，当然我还是希望你健康快乐就好。

看着陈老大和北京你一搭我一搭地吵架，带点俏皮，但无疑多的是信赖的感觉。感觉很有趣，很好玩。

犹记得，那一年我还是小学三年级的时候，看着陈妈顶着个大肚子，谁也不知道肚子里的是个男娃还是个女娃。
如今，她已是一位小六生了，还很爱看冒险系列的故事书。腼腆的你，好可爱。

家里还来了个小蘑菇。眼睛清澈如静止的水，眨巴眨巴地。
你是在对我放电吗？0.0
只是没想到，怕生的你竟然跟我套近乎，把你所有“家产”都拿出来给我看。
还用可爱的语气跟我介绍，“这是我妈妈买给我的哦！”
老实说，我在傻笑。因为我无法抗拒你的可爱。

让我陪你玩方块，一起拼起机器人。
“一、二、三....."够多了吧？
还玩家家酒。这根本就是带我重游小时候。
连吃饭都不放过我，小娃，你真行！不过，我喜欢！哈！

我从来都没有想过，简单拼起来的东西，一个小妹会如此宝贝。
不舍得拆，直到把所有的机器人画在纸上，给你，你才罢休。

“给我的吗？”

“嗯”

“那我要好好地收进书包。”

“嗯？”

因为还没长出牙齿，说话总是透着风声，只是那句“好好地收进书包”，感觉好好。
谢谢你珍视我给你的东西。
谢谢你让我看见以前容易满足的我。
谢谢你，让我再次想哭。


还有一个人，
请不要再做出让我感动的事，真的不要。
我会努力地不喜欢你，
很努力，就从这里开始。

因为，我的生活，不想被你左右。

爱。不爱

我可能不会爱你，一部爱...又不爱的电视剧。
可能太久没沉淀自己了，怎么戏里说的对白总是让我忍不住点头。

「他……是个很NICE的人。」
『她很有正义感。』

「他讲话有的时候莫名其妙。」
『跟她讲话，随时可以激发自己的战斗力。』

「他好像什麼都不错，可是什麼都不是最好的。」
『她什麼都要做到最好，而且她都做得到。至少目前为止是啦。』

李大仁跟程又青的对话，怎么看就怎么好笑。势不两立的两个人，谁也不知道到最后竟然是最懂得自己的人。
所以说啊，命运有时候真爱开玩笑。

反正啊，一辈子如果有个懂你又能在你需要的时候陪你的好朋友，真的好好。

往上爬

我们，这一辈子大概只能在“要、不要”，“爱、不爱”的世界里挣扎。
每一天重复着吃饭，上学，再放学，然后睡觉。会不会有一天厌烦了这种生活？
会不会...想要有[改变]？

比如说，平日去学校总是乘车去，那么今天不如骑车去？
应该会很不一样。因为，看到的，不一样了。
也有人说，平日上课不睡觉，今天就睡给老师看也是种改变。老师看了，大概会问：“你怎么了？昨晚干嘛了吗？”
还是一句亲切的，“Good morning!" 得到别人的垂注似乎也是件不错的事。

想说，天天重复着一些看似繁缛的动作，说着似有若无的废话，不久感官神经都会麻木吧？
本小姐我可还年轻，不想顶着一张皮笑肉不笑的脸做人。
生活偶尔来点小改变，应该可以刺激一下脑细胞吧？

所以，你{也就是我，哈哈）
给我改变一点就好了！！！

猫。企鹅

猫，憔悴了许多，真的。
不管是说话的语气，还是紧握的双手，一举一动都多了一种....味道。
那味道似乎是动手脚的时间不小心留下的，留下了时间的痕迹，看的人也多了份忧郁。
你变了吗？还是以前我认识的猫吗？是，又好像不是。我们多久没有盘着腿聊天，无聊的时候，把玩对方的手。
猫，你知道吗？你给的拥抱很温暖，可是我却听见心碎的声音。你的心有多久没拿去修理了？很想抱着你说，不要紧，还有我。自己都伤了真的没有办法给你完整的温暖。只能抓着你的手臂，“要好好过。”

夜里。一只企鹅对我说了好多话。
“世界上没有一个能完全了解你的人。你也不了解你自己，你让人怎么了解你？”
“孤单，不一定随时随地都能找得到人陪你。”
“你说人家变了。说不定，变的是你。”

我没有反驳。这些事没有绝对的答案，不是吗？
小企鹅，世界上是没有一个能完全了解自己的人，可是这并不代表我不了解自己的需要。我很清楚自己目前需要的是什么，该做的又是什么。
孤单，是一种感觉。何来孤单？当你想分享你的一切的时候，没有人在身边，或是只有一个人的对话，那叫孤单。不一定要人陪，但至少我知道你在。一个人的时候，那只是一种纯粹。
最后一句或许你对了，因为听你说出那句话，我停顿了好久...好久。
变与不变或许不重要了，重要的是我想见的人，在的人还在我身边就好。

这样，就足够了。=)

梦的凋零

站在礼堂外静待门的打开。
看见许多熟悉但又陌生的朋友，连打个招呼，笑起来都是如此勉强。
是尴尬吗？多年没见换来的是沉默与无视。心突然变得好重，好重。

梦的共鸣，演奏会的开始。

演奏会的开始无疑为我展开了一场回忆之旅。
看见从前的自己，一个冲劲十足的自己。
我想，那个会为音乐，为乐队东奔西跑的自己已经人间蒸发了。回首当年，初来报到，乐队是处于快要解散的状况。人数很少，但乐此不疲。或许是因为人少，更能团结地一起完成梦想。努力地招生，努力地练气，努力地跑，就是为了站在台上的那一天。别人根本无法想象我拿起乐器吹起的时候是多么的骄傲，多么的欢喜。

乐队还在呈现一首又一首的曲子。
铜是一家，忘了是谁说起。
我还留着跟朋友们的字条，一个不漏的在我衣柜里。每一次想念的时候，还是会一张一张地慢慢看，再一个人笑，一个人哭。哭笑以后，发现人都变了，不变的只剩下当年的点滴。有人对我说，你的记性很好。 小子，记性好真的不好。当所有人都遗弃了的东西，只有你在留恋，有意思吗？很悲哀，对吧？

第一次看完演奏会，还看着人群的离去。从座位往下静观乐队所有人的悲与喜，甚至他们的背影。
还有，散场的拥抱。

眼泪很不争气地在眼眶里打转，我也很争气地忍住了。原本以为可以安静地安全地离开这个地方，谁知道事情总是不如意的。
来到电梯前，看见不记得我的某人跟朋友搭话，望了我几眼，说了一句：“我差点就认不出是你了。”
泪崩了，没有警告，就这样滑过脸颊，就这样吓坏了身边的人。
我想说，谢谢你认出是我。
很开心还是有人认出是我。

可我还是要继续生活，过去的，就让神偷把它带走。

这里，就是梦的结束。 各自散去，谁也不回头。

破镜不重圆

破镜重圆固然好。
可是镜子碎了，拼凑回去，还是以前那一面镜子吗？
我想，这跟人的关系一样。碎了就散了？
有人问我，为什么女生的想法那么复杂？像他们男生那么嘻嘻哈哈，简简单单不好吗？
你们不知道，其实我们要的很简单。 只不过需要一颗理解的心，安定的眼神，安抚摇晃不定的心。 只是生活总是不易，你想要的不一定会得到，甚至还会颠倒而行。

敏感是我的代名词。也因此，我才能在察言观色方面胜任。
情绪往往因为别人的一句话，一个无心的举动撩拨着。
有时候，一些无心的话就像雨水打湿了你的衬衫，湿答答的，不舒服。
恨不得赶快逃离这是非地，换件衣服，换个心情。

不想长大。长大的同时，童真随之消失，装进心里的是越来越多的无奈，看在眼里的，是人类日渐冷淡的心。
甚少的人会为了身边的人付出，眼前的只剩下自己的欲望。
欲望大得可以吞下整个世界，小得可以侵蚀你的心。

以前的自己，离现在的我，越来越远了，不是吗？

Get up!

决定了把所有不好的清除掉。 不会再压抑感情了。 要嘛丢进垃圾桶，要嘛自行消化！ 负面情绪，离我远点！

凌乱美

最近都一直活在乱堆中，一振不蹶。
对朋友越来越失望了。只能说日久必见人心。不管当初你们是怎么认识的，怎么好上的，现在那被利用的心情还是掩盖掉所有的回忆。感受？你们可曾在乎过我的感受？硬硬塞一份我不想做的东西给我做，从以前到现在，无数次这样的情况，我一句怨言都没有说。为了朋友，我一直对自己说没关系。
没错，我外表是嘻嘻哈哈的，看似没有形象，其实我比谁都更在乎尊严。觉得我没底线，没有形象，你们就可以随意贬低我吗？言语上的敷衍已经为我带来很大的伤害，真的很痛很痛。为啥我要那么为你们？你们可曾想过这一切都不是我一定要为你们做的？
这一天，我不在乎了，什么都不想理了，你们就觉得我错了。呵呵，真是可笑。
既然我不能把你们从我生活抽离，那倒不如让我默默地走出你们的生活吧。
因为你们，我变了，变得卑微，变得我自己都觉得离谱了。自信心溃不成军。镜子里的自己根本就是陌生人一个。
朋友，我想告诉你，
朋友是用心对待的，不是拿来利用的，也不是拿来敷衍甚至看不起的。
对你们，至少我是真心的。
走出你们的生活，或许才能远离伤痛，找回那个自信的自己。


至于他，
我好像已经偷偷把跟他说话的习惯变成生活的一部分了。
不晓得是好事还是坏事。
或许我根本就不想知道他是怎么想的，只是想要一个人听我说说话，难过得时候逗我开心就好了。
这样的距离或许不错，不近不远，这样就好。
没什么愿望，但愿这一切不变就好。

是时候转回normal mode了。
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