变坏

工作以来已有两个月。
每天嬉笑打闹的日子眨眼近尾声。

这两个月，你要是问我学了什么，很意外地，是心理上的变化。不在难过的时候抓着朋友诉说，不再生气的时候就流泪。更多的时候，我只是闭上眼睛，深呼吸，然后又把微笑带上。

现在毅然如此。
当心理和生理的成长速度不成正比，那么是心死得快还是身体老得不饶人？

请忽伤我，放过我好吗

曾经，你是我大学生活里紧紧抓着的一根救命草。
因为你，我才觉得原来大学里也可以以好友相称，并且义气相挺。

但是，华丽的语言总是被实际的行动，逐渐浮出水面的用意狠狠搓破。
一路走来，我小心翼翼，战战兢兢地保护这难得的友情。

你害怕一个人，我陪你。
你怕独自吃饭，找我，我陪你。
你功课不会，打来，我教你。
我问过，那我要是功课不会怎么办？其实，潜台词就是那我要是有事，你会如何？

我知道帮人应该不求回报。
但是，所有感情都是注定一个巴掌拍不响的。感情之所以能长久，很多时候靠的是双方的坚持、忍让，迁就。

你总是说他们怎样对你，然后你多难受，更不解他们为什么如此对你。
可是一转身，他们只要稍微对你好些，你就非常快乐地跟他们玩起来。
或许你从来没想过我，突然被你丢下的感受，然后你难过的时候又找我时的感受。

好几次，我很想大声地对你说：
“做不到，请不要随便承诺。”我是一个认真的人，很容易把事情当真。
你一次又一次地承诺，一次又一次地失信。那颗心是这样一次又一次地被摔在地上。
血肉模糊时，已经来不及了。
如今的我，没心没肺。

请不要对我道歉。
请保持该有的距离，我不喜欢疼痛的感觉。
不要逼我，在耐性消失以前，保留彼此可以呼吸的空间，好么？

依赖, 腐蚀独立的开始

有时候真的不是遵循内心才听话的. 只是不想看见那一吐一吐的火燃烧着两人的关系.

也或许习惯了走在你的背影里,懒惰移开脚步.




这段时间里，学业繁重之余，带来情绪负担的，更多的是口舌与针对。

有时候拼命地问自己，那么努力了，为什么还是做不好？
但是真相往往是残酷的。所以不要苦苦追寻。

在这种潜规则左右的时代，单纯地以为事情可以掌控，可以简单跨越，这种可笑至极的念头真的可以摧毁自己。
原来从不是天堂的地方再掉下去的感觉，感受可以如此难受，撕心般地疼。

不过无所谓，疼又如何？不疼又如何？
我还呼吸着，大口大口地。

我不想认输，也不想轻易就宣告自己阵亡。
我还不甘心，真的不甘心。

我会默默地努力，从哪里跌倒，我就会从哪里站起来。
总有一天，我可以跳脱命运的枷锁，握紧自己的生命线。

冷漠是拥抱自己的良药

拖着吐了一个晚上的身体，疲惫不堪，眼冒金星地坐在地上。

我哭了。
虽然肠子很疼，已经疼到无法直立。其实脑子是清醒的。更疼的，是我的现在。

原本还在为自己的冷漠内疚，一瞬间因为那几句话内疚烟消云散，只剩下更多无声。
我凝望跟我说话的人，神经绷紧的世界里挤不出半个字句。

不要紧。

这样我就可以放心地冷情绪处理眼前的一切。

于你，于我，都好。
大家最后只是背对背朝向异处的过客。

“你在想什么”

经历了两次吵架的第二天。
看见你眼睛红红没睡好的样子，的确让我更抬不起头来了。清楚记得，大姐一离座位，仿佛真的看到空气粒子凝聚在空中，一切就按了暂停和静音键。
僵，真的僵。我只好扑在桌子上装睡，再装睡直到大姐回到座位上。

在你说过你太在乎我这星期的变化而吵架时，其实我傻眼了。从来，我以为我只是你的过客，所以你应该不会把我的事情放在心上。因为你总是嘻嘻哈哈，见人就张嘴调戏，这样的一个人，真的很难说服一个人在你心里的重要性。

有些东西，你不会知道， 你那激动的表情，张牙舞爪，忙碌地走动，有时候你乐在其中，有时候看了却让人觉得难过。你让我学会拒绝，那你呢？
你告诉我，前些天发生的所有事情，让你沮丧了，而这几天你正在考验他们，我相信里面的人也包括我。而说给我听的时候，你就非常定地看着我。

“朋友跟我说，听人说话，不要只是听，一定要看对方的表情。只有表情是最真实的。”
那如果只有表情是真实的，揣摩得出用意吗？要是错了，误会更大了吗？只是心里想想，说出来的想法幻化成沫。只是选择安慰地说，过几天就没事了。

那一晚你不断地重复这五个字，“你在想什么”。
这五个字起初不以为意，但是却在后来的今天，让我想起了之前的自己是多惬意，多自由的一个人。

想告诉你，
虽然你永远看不见。

“当喜爱的事物有棱角后，还是事物的本身。”

那你是喜欢修饰过的一面，还是赤裸裸的本身？

我要为时间加上防腐剂

这样时间就不会腐蚀我那容量不大的记忆档。

愈长大愈发现，对一个人保持着至始至终相同的热忱是多难的事。至少不是遗忘，算是好事吧？我对那些我无法一一联络的朋友感到抱歉。堆积成山的功课只能让我更多地和惯性知道我生活的朋友相处。

我要为时间加上防腐剂，因为这段时间我好不容易不再依靠自己，渐渐习惯依赖别人。莫名地喜欢这种感觉，很放松，很信任，也不害怕。是知道对方是为我好的吧？

谢谢那些不时请我吃饭怕我胃痛的人。
谢谢总是看我精神不济为我抬东西的人。
谢谢在我生气时拉住我去洗脸冷静的人。
谢谢你总是在我需要的时候选择帮我。
谢谢你的陪伴、所有。

如果我走了。

现在的我，像装有太多沙袋的热气球，飞不起来，而且快爆炸了。

每一天重复性地跟我说，你不这样这样就会怎样怎样。对于每一天刚刚从梦中苏醒的我，真的过于压迫，以至于我的胃口愈来愈小。这几天小到，连晚餐也不想吃了。这真的很不像我，遇食物就发亮的我，现在看到它们我只想吐。

我不是不学车，你每天开去上班又不让我用家里的。我只剩周末可以用。你让我学，却不给我车，我怎么学？我真的真的不知道，我自己都懵了。
说谁谁谁变了，于是火只是烧到对岸事不关己的我，河里的鱼也遭殃。

每一天灌输我，念我，几乎我能在家的时间，听到的东西是麻木的。如果那一切不进脑就好，我就不会太难过压力。
我不想听，所以我只能装睡装死。
我不想再知道你们怎么想。一直配合，你知道我真的快疯了吗？你跟我说没钱，我每个月像傻子那样偷偷把钱往你的钱包放。可是，你的钱都拿去买香烟和光碟了吧？
过去，我怎么节食把钱省下来，我可以不计较。但是我一片苦心，你是不是一直在欺骗我，糟蹋我的良心？

反正你们都不爱听我说话。没人要听。大家都说着自己有多痛苦。
如果哪一天我走了，或者熬出病来了，你们真的不要忘记那个爱笑爱玩的我。

我都快觉得自己要患上抑郁症了。一直哭一直想死，我真的不知道自己怎么了。

我想继续睡觉会比较好。