White X'mas

白色，浪漫的颜色，也是众多颜色中苍白的颜色。
之所以苍白，因为躺在病床上的最后一幕总是白色的天花板。
纯洁的白色，反面是死神的搏斗，垂死的挣扎。

步入那里的第一步，传来的是阵阵让我熟悉又厌恶的味道。那是医务人员身上的味道，刺鼻得让人觉得冷漠。
每一年的耶诞节，广场或市中心总是挤满了一浪接一浪的人群，给我的感觉总是广场里的东西大概不用钱才招了这陆续有来的人潮吧。
事实上，不是。他们只是跟我一样-----凑热闹。

其实我不是第一次想起每逢过年过节，温馨喧嚣的背后总是有些对着自己的影子独自垂泪的人。这些人脸上少了些上扬的角度，多了惆怅和疑虑。重重的忧郁情绪笼罩下，所谓的孤独就常伴左右。很难让人想象渴望陪伴的人是怎样的。

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提着装满礼物的袋子，在唱完三首让我觉得快断气的圣诞歌，又一个声音响起：

“我也是基督徒，我也是基督徒。我会唱，我会唱。”

是一位瘦骨如柴的妇女，目测年龄将近70。她眼里的迫切已经打破言语极限，直击心里。她是多么的渴望，以至于她不开口就让我允诺再唱一首，专属的，只给你。
也许你觉得“叮铃铃，叮铃铃”这种类型的歌曲总是欢乐的。没错，虽然它是带来欢乐的歌。唱的同时，那名妇女一遍遍地启开她那干裂的唇，目光闪烁地。我离她最近，听不见她的声音，但却看见了她的激动。

那一激动所带起的连环效应，绝不止是努力压抑的情绪。

莫名的想起某书写的段语，大概是：
城市的人总是相遇、相识，来也匆匆，去也匆匆。后来，大家就各忙各的，像是什么也没发生。

很悲哀。每一次的相遇，我都不想只是偶然地点头微笑，贪心如我，我想知道多一点。多一点你的，我的，大家的，这世界是否如我想像？

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有这么一个人，给我的感觉是全身脉搏热血膨胀，汗腺无比的发达，脸上带着一张我不觉得利的利嘴。她给我分享了许多许多她的故事。听着她述说种种，那种无私是现在的人没有的。为啥？因为走到街上随手抓起一个人，或者抓起一个朋友，他们也未必跟你分享他们的种种，碍于愚蠢的自我保护模式。当然也因为性格作祟，眼缘使然，命运的催使，简单来说，合拍才听得见别人听不见的。

希望相遇不是偶然，而是有其必然。
沸腾起来，这太淡定的血液！

Terror in Resonance

沉浸在戏里的世界，至少心暂时只会跟着戏里的节奏跳动。

但是，戏外却让我难过得不想再看。

一个逐渐看不清的老人家拼命地想做些什么，
一个成日呆在房间偶尔步出房门觅食撒泡尿，
一个寸步不离手机电脑只关心屏幕里的战斗，
一个终日躺在沙发上只为等待来电到夜里玩，
一个一辈子以女儿为主忘自己三餐无怨悔的，
一个在外打拼回来不再跟我打闹只爱对手机，

想要做点什么，改变什么。

这个世界突然充满着各种刺耳的声音。他们是这样的，用不着你管。你管那么多有用吗？你以后是泼出去的水，不要理。

也有伤心的声音。我以后老了，不能开车了，你们应该不会给我买好吃的吧。

我...
不如自己....躲回去就好。

没事的没事的没事的没事的没事的。

没。事。的。

欠缺一个笑的理由

最近又被人说上了。好像总没被人少说过。

这一次，说的是为什么不笑，说的是我自己不笑而已。

微笑、大笑、干笑、奸笑、皮笑肉不笑、傻笑....这其中在学校应该不难看到我这样笑，尤其我爱大笑及傻笑。但，却不是真笑。

只是是不是笑的，真的有关系吗？我忠于自己的情绪，不想就不强迫自己。或许，你可以直接说我已经丧失了笑的能力，我无所谓。

也许，根本就不存在笑的理由，尤其面对这样的一群人。

不让我哭还让我笑的人，对不起也谢谢你。

我笑不笑好像都不关你的事吧。

世界等等我

世界变化大，还没完全知道发生什么事，故事已经写到下一页去了。

小时候，我总是认为大家会一起变老，一起走到最后。如此说来，一定会有好多可以一起玩，一起聊天，一起吃饭的时间。

可是，这世界不是套用我的逻辑在转动。
随着日子一天一天地过去，我也从一碗饭吃到三碗饭的时候，开始明白一些让我不能再迷糊的事情。
比如，生老病死各有命。

这样说，很老套。但是，它特别能安慰我。尤其是在我发现世界永远在我前面，而我总不能跨越时间而感挫败时。

不晓得别人的人生是否顺遂，还是人生风雨无阻是个梦想？在自己的人生里打滚，总是跌跌撞撞，患得患失。而这些都不是为自己。听起来很伟大，实际上我有我的自私。

我不要有天醒来，听到的是谁谁谁不见了，而什么就因此不一样了。

我还想跟你们一起玩，一起聊天，一起吃好吃的。

心痛的季节

最近一直都不是很顺利。

除了喉咙因为咳嗽伤了，紧接着还要有presentation.

中间发生太多太多的事情，亲耳听到的，亲耳看到的，他们也否认了。要嘛是我听错了，要嘛就是他们欺骗了我。

不过不重要，我只想早点结束一切，回到自己的家，好好疗伤。

这世界不自私一些真的会把自己的性命给送上。

原来一直要学会的，我还没学会。

什么都不想 除了吃饭

不想理
不想知道
不想给意见
我只想静静地吃饭


我只是想做自己的事情，不被干涉，不受干扰。

放过我，不要再一直找我做这做那。

我只想吃饭。

身心俱疲

现在是高烧醒来后暂时还算清醒的自己。

手脚没有那么麻了，但是我哭了。因为手痒开了手机还有脸书检查信件。

里面的内容除了工作工作也还是工作。我并没有全部包办，这也是他们不听劝，我总是在善后的结果。
一次的工作，一次的合作，让我看清楚了好多东西。人是自私的，这点总是在细节上隐隐地看出来。而我也为此感到非常痛心、失望。原来你一直相信的人，是这样子的。这比晴天霹雳还要让我震惊。因为他们总是不听劝，我生气，他们就说我小气，也在背后说我不少的坏话。我不太聪明也不算傻子，很多事情就算别人不告诉我，我自己也能感觉到。为了合作能不尴尬地继续下去，我道歉去了。不好受，真的感觉满腔的委屈。这种事，我都不敢跟自己好的朋友说，不想干扰到他们原本不坏的生活。就自己憋。

听着，别哭了。
后面还有好多事需要处理。

不哭不哭，一切都会好的。

Waves

有没有一些时候，你认识的一些朋友突然不见了？
比如傲娇女和肌肉男。

少了他们的胡闹，心里却多了一份孤寂。
果然，我还是喜欢别人跟我斗斗嘴，玩玩文字游戏。这样才不会过于昏睡于自己的世界里。

很快的，我又大二了。周围的弟弟妹妹都还未感受到2字头的困扰。
庆幸的是，没人真的知道我的年龄。别误会哦，我可没有刻意隐瞒。哈哈。

这些日子里，我跟大学相处愉快，却跟房子闹别扭。
什么意思？意思就是我愿意对着大学朋友笑呵呵，对着自己室友脸黑黑。
笑呵呵基于应酬，脸黑黑出于真心。弄明了？我也没弄明。原来有时候笑也像哭。

家里，有时候远离那里好像是好事。有时候，朋友会羡慕我的自由。
为什么家人都不过问我去哪，限制我的活动范围？不过，什么才是自由？
可以挥霍自己的钱，踩着不同的土地，说自己想说的？
对于我，自由的定义是做个二世祖，对一切不负责任。责任这词从小予我的感觉就是不断地加重。
就算我哪里都能去又怎样呢？责任老早在我身上养成了长长的树茎，切不断，消不去。
这样，还自由吗？

原来有时候笑真的很像哭。

可以沉浸的世界

只有音乐，画画让我忘记自己。

可以燃烧自己的，当然是那一次又一次被熄灭的热情。

可笑的是，我在用所剩无几的热情在这个世界大力地推动自己。

庆幸的是，我的选择里没有画画也没有音乐。
这样刚好能保护好那残留在那里的傻劲和初衷。

当前面的路都无法预见的时候，习惯性地会看一些自己能解答的东西，貌似这样就踏实许多。可是，更清楚地感受到自己的渺小和无助。

这样的认知，既不想否认，更不想承认。

在别人看来应变能力强是一等一的好事。
这背后绝对也有一等一的坏事等着。

认知是可怕的东西。它让我认识了责任和自由是对立的，鱼与熊掌不能兼得。

再一次打散认知，把耳机带上，浸在里面。
静静地，看着周围发生的。
静静的。

哎呀，痛啊

在我觉得要过上舒服的假期的时候，我病了。

体温在这个凌晨不听使唤地往上飙，看来所有说好的聚会要搁一搁了。

头，痛。
骨，痛。
喉咙也快加入折磨我的行列了。
哎哟喂，这些让我不能睡得踏实的罪魁祸首。

生病的时候难免想吃酱油猪肉粥，喝一大堆果汁一百号。
简单来说，充分享受当病人的moment来了。(我想有人要骂我不珍惜自己的身体了)(别问我，我连如何犯病的都不知道)

头沉沉不知道要干嘛的时候，我去看了朋友的部落格。
我不晓得写什么，头沉得快倒了。我只想说，不好的事如果能解决，就不要等。如果不能解决就放开。

在大学的这一年还真不是盖的。不再被思绪绑住，就算想太多了，很快所有东西又烟消云散。

如果问我怎么会如此潇洒，那我告诉你:
大概是日子已经很难过了，我干嘛还要自讨苦吃？
说到这里，亲近我的人都有所发现，我不再执着于什么事。过了就算了。

老天请你大发慈悲不要再用针扎我的头，让我睡觉去。要不然，我下厨煮粥去了。-.-

隔壁房山芭里的野猴子

给:不用睡觉，日夜狂欢的三男子

你们能把一向不惹事的我给惹毛，还真的很有胆色。

从你搬过来的那个月起，快半年了。
我的耳边总是响起打游戏的背景声音，该死的，还是凌晨持续到早上鸡啼的时间！那些声音，不管站在屋子里的哪个角落，我都听到一清二楚。

不是没有投诉过你，因为不想让大家关系尴尬，我只好好声好气地跟你姐说。可现在，我根本有苦说不出！！！！
我真怕说了，整间屋子，你们人多把我扁了也没人知道！

没有人告诉过你们，大多人类都在晚上休息的吗？
哦，我忘了。你们只是一群记得自己利益的人，不，野猴子。

从前晚开始，你的房子就一直传来银铃般的笑声。乌龟奶奶的，你们的笑声是别人梦里的怪兽。狂笑了整个夜晚，我就觉得怪了，你们既然还有心思谈天说地.........
明明有两间厕所，我才进厕所要冲凉，你就一直开门关门不耐烦地要进厕所。是不是傻了啊，小猴子们，厕所转左还有一间，有必要这样吗？

或许你们觉得尿液有助施肥或醒脑作用，但，拜托，这是大家都用的厕所，上厕不拉水，你让下个人还没进去就把午餐白白吐出来了。

待我考完，等着瞧！

莫名背叛感

有些人做错事，人们认为那是无心之举，带点天真的可爱。
也有些人犯了错，既不是放火，也不是打劫，却会遭到所有人的反感。

才发现团体工作给我塑造的形象，对我造成的伤害，日积月累就很难忽视。
不敢对谁诉说，或者说，没有错，何来难过、诉说？
默默地消化所有事情的发生看来是最好的解决方式。

某些时候，我开始不明白自己，身边该放怎样的人才安心。
有些人他们装得愿意听你说话，实际要你听他们说话的居多。
有些愿意听我说话，却抱着饭后闲聊八点档的心态。
我想，愿意倾听的人除了表象还是表象。

别怪我的淡漠，对你冷静的开始，就是信任的结束。

别当我傻

一直在忍让，就是不想跟别人起争执。
别挑战我的限度。那虚假的嘴脸只是愈发地让我想吐。

说不出的侥幸

死里逃生的感觉，大概就是觉得自己快不见了，突然又发现自己完好无损的回到家。

现在才知道，原来我可以慌张到脑袋空白，什么也做不了。

我想好好保护自己，可为什么那么多突发状况呢？

生活中的小确幸

这时间不躺在被窝，而是站在窗前听着张震岳那唱得沙哑的嗓子。

别胡猜，我可不是文艺少年，也不是装什么忧郁，生活哪来那么多的煽情啊。这样的生活该有多累。
就，在滑动手机而已。

只是看着信箱快被挤爆，还是会傻眼。
里面没有约会，没有友情，没有玩笑，更什么好玩的。
只是利用，再利用。

前几天还有人问，成天对着这些信息，你不嫌烦吗？

可，此刻我想说别问了再做自打嘴巴的事。
让我觉得，表里不一外，不可靠。

这些，还只是冰山一角啊。
别人更讶异看见会说笑话，耍赖幼稚的我。
听见我会打游戏又不是世界末日，更何况我也是人。
干嘛问我，你平常的娱乐都干什么去了？
要我做回自己....呃，貌似这段时间都不是我在操控自己咯？这月份，这句就听起来(汗)

虽然这地方不是公开的，我依然想说:
Hey, 不要再用显微镜看我的生活。我无异于他人，也爱聊天看戏打一天的游戏。

正确来说，我是享受慢生活的人。
慢生活，一切放慢，这生活美得....哇，花痴般地笑了，呵呵呵呵呵呵....
早餐有现做的，午餐晚餐又不用往外跑。有时间还可以逗逗猫阿，玩玩松鼠，还可以画画，让脑里乱七八糟的想法呈现出来。不时还可以自己到公园边听乐边漫步，不然约个朋友去哪里走走也行！

中学的朋友都说我人跳tone,成天不正经。
到这里了，都说我认真死了，努力昏头。
我还认真死了，敷衍活了-.-

说完了，舒服了，睡觉去~

Let's just cry.

多么羡慕多年以前刚睁开眼，对这世界充满着疑问的自己。
那时候哭，大可放心地号啕大哭，不必像现在这样连想哭都要斟酌一下。

我不要别人的期待，也不要别人的寄望。
千万别把你看到的我想成是我。于是，投靠我。
我，靠不住。

我只是一个非常普通的人，拼命地想过自己的生活。
想要半夜跟三五成群的朋友一起闹，想要吃到一个自己想吃的就很开心的自己。
什么时候事情开始繁复，世界开始拥挤，连呼吸都觉得难受。

时常啊，走在路上走神。走在学校想起种种，差点大摔，大笑就是讽刺的回复。
总是走着走着，天就暗了。暗了，心情就更灰了。

借个肩膀给我，好吗？

六月*雨

病了一整个星期，现在回来上课，发现很多东西都不一样了。是无意中被忘掉了，还是我严重脱节，完全跟不上脚步。

课业，很多似懂非懂。
朋友，客套非常。
活动，一团糟。

有一段时间原以为身边的朋友会仔细地教导我遗漏的东西。后来，那只是以为。如果没有提起，压根没想起我不会功课的事吧。

后来的后来，那些平常没什么交集的朋友，他们都很帮忙我，把上课的录音特地发给我，也自愿地把笔记借给我。这点，出乎意料。
往往那些你没什么在乎的人，其实更在乎你。
原来这句话是真的。

他们对我的好，当然关系也是更深了一层。
这时，我又开始害怕失去了。

有些事情经历百遍，看似麻木，其实心还是痛的。

我想说，不知道。不知道不知道不知道。
我都不知道，得了吧。

他们。

两年前，你们把迷失在错误里的我拉了出来。
今天，你们再度让无力的我感受到浑身是劲。

从来没有想过，他们的存在对于我是什么。
以前是网友。
后来是朋友。
现在是不能少的朋友。

在他们之中，年纪最轻自然少不了被损的机会。虽然常被损，但他们做的，不管有意或无意，绝对起了眼药水的作用。
开心的时候，大家互相哈拉几句。
难过的时候，总是说些黄色笑话。
无聊时，信箱里躺着的，是他们分享的无数个音乐连接。
意外的是，会约我去看电影，甚至从新加坡特地来看我，只为给我手信。
那些手信，至今都没用，怕用了，心中的温暖消失殆尽。
偶尔也会来几封信，说着在哪哪哪个国家的生活。

这一切，竟然维持了两年之久。
虽然我们说的是不同的话，虽然我常抛冷弹，谢谢你们到现在还记得我。

整日没心没肺
没把你们的生日记在心上
你们依然照顾着我

回报不了
但会告诉自己
我曾经也有一群很可爱的朋友 =)

想写些什么。

昨夜，与友闲聊一阵。
不多不少，脑袋却在半夜间，剧烈地动了起来。
像原本缓慢行动的齿轮，咯的咯的，最后顺利滑动起来。

说起他，大概最后也是个过客。与他人无异。
没有人会愿意每天早上递给你一个治愈系的微笑，晚上给你一个安心的吻。
有时候会想，真不该守不住自己的心，那么轻易就被人住进来了。
都还来不及收租金(唉)。

当然，也不会每一次伤心时就有人安抚那躁动的心情。

比如，今天。

多事之秋的季节又到了。
有人的眉头深锁不解
有人的眼睛泛着泪光
有人说话哽咽

也有人继续滑动着手中的荧幕。

我，除了继续努力维持表面的平和，什么都做不了。

很多时候啊，还是一个人好。
谁会那么容易接受我的背景呢？

0617

醒来时，发现寂寞。
从梦中醒来，愕然觉得现实不及梦里的喧嚣。
一个人在空荡荡的房子，四下无人，五官都变得锐利起来。

什么是寂寞？
寂寞是在你熬杯面时，不想让人知道。
寂寞是水喉声，徘徊走廊间。
寂寞是看着一闪一闪的灯盏，却无力更换。
寂寞是想喝杯热可可暖胃，突想起没水。

享受宁静，这一个人的时刻。
寂寞却淹没了我。

想起身边很多说自己会孤独终老的人，最后身边却有个伴。即使不是最爱，事实是你少不了温暖的陪伴。
再看看自己，坦率得很，要找伴就直说。看看身边，依然是一大团拥抱了会落空的空气。
是不是要换下口供啊？(大笑)

待会会下雨吗？湿气重，好像会。
带伞吧。别指望毛发替你遮风挡雨。

1404192307

给知道这里的你，我没事。

不晓得一个状态能引起多少注意，多少猜疑。
确定的是，不少人因此被狠狠扇了巴掌。
没关系，这不是我关心的范围内。

突然走近的人，别靠得太近，别黏的太紧。与你不熟，更不想变熟。
已经走近的人，别靠得太近，别说得太好。与你算熟，却只想走远。

一向都很低调，不生气也不罗嗦，静静看着周围发生的一切。
看着不断张合吐出连串言语的嘴巴，看着那像说着他人事情的眼睛。
不管什么，看在眼里，懂在心里。

给我喘气的空间，会感激你们的。

p/s: 如果你、你或你，想找我，留言。
没事，会回复的。

呵。

Turn around, 世界还是一样吗？

厌倦了日复一日在书堆里过活的日子，厌倦了踏在脚下的旋律。

老天爷总是爱给我开玩笑，你想要时不给你，不想要时却一直想给你。

有没有简单一点的游戏？

我玩不起你的游戏。

我的这天

杯面刚落肚，不满足地喝着快凉的三合一可可。

一天的时间，有点漫长难熬，因为太多的不满终于要爆发。一直抑制着内心的汹涌，一直当自己是瞎子。

事实上，心还是有感觉的。
它生气时，跳得更慢，更慢。

原来我一直死性不改，一直在以前的错误里游走。大多时候，真的以为自己痊愈了。
当长时间的付出被别人当成理所当然，
当自己说话别人充耳不闻，
当他们却对你一直要求不断。

像傻子般一直付出，自以为是值得的；
像空气中的微粒子，他人嬉笑声穿透；
像不设密码的电脑，随人使用。

总是提醒自己，不生气，小事，干嘛生气呀？做人要大度大量大方。什么都没看见，什么也没听见。
偶尔想哭，但摇摇头，不需要。
最后告诉自己，适当的发脾气，明天把这给忘了。

人生从不顺遂，也非平淡无奇。每日总是有几件“趣"事让不敢无聊的我，不再无聊。
差点出意外、差点跌到、把自己搞得遍体鳞伤，
没做什么， 或做什么，变成老师眼里的焦点。

一旦你是焦点，从此就难得无聊。

一位年长六十，整日背着一个黑色的背包，随身带枇杷膏的建筑师，没有老人的死气沉沉，却有年轻人的活蹦乱跳。
招手示意他过来指导，却引起大笑。大笑，因为他在用活蹦乱跳回应我的随意招手。
总是出问题，总是闹笑柄，注定被大家记得。

又是坏消息，俏皮的他语重声长地说，他离职了。

140804
2045

它们不想动。

“你不要不笑，这样很恐怖。”
“你发呆时好严肃。”
“你怎么了？”

原谅患上面部瘫痪的我已经没办法笑得灿烂。
回想那个表情丰富、活泼好动的自己，也只剩回想。
一遍遍地忍耐地走过一些事情，看着人生的现实面如何逐步摧毁那每一个真挚有勇气的自己。

最后，只想把心情埋在肚子里，让眼神放空，四肢不动。
仅此，就让我逃脱了不讨喜的世界。

想要远足。

心情时不时在闹性子，时好时坏，但都不是因为自己。
再怎么独立的一个人，在情绪上的控制依然会受到环境、朋友的影响。
突然觉得我真的是一个狠心的人。别怪我，那是因为我已经被自己的同情心害够了。只能跟同情心绝交，环抱同理心就好。

这阵子，一位很可爱的朋友已不再像认识时那么快乐欢喜，脸上的五官也因为阴霾不散而显得如此模糊难看。
一直很纠结为什么多天以后，阴霾继续围绕着她。
是功课考试堆积起来的重重压力吗？还是因为什么不可告人的原因。
一个星期了，看着你那被询问的表情，我想事情不是只是你说的，压力。
我能做的大概只有，问候担心照顾。除了这些，什么都做不了。情况再如此发展，我想我真的会拉开距离，让你自己冷静冷静。

同情心，对想要成功的人会是一种障碍。一刻不留意而泛滥的同情心随时在你努力的方向堆积上一层又一层瓦碎。
人们总说做人不能只顾自己，该多为别人着想。可是一味地照顾别人，别人就会不知趣地不断向你索取。
最后别人都开心了，自己却因为自己的好意折腾死了。
能帮助人固然开心，毕竟是好事一桩。但如果是无事不登三宝殿，却三番四次的提出过分要求。
对不起，我不是做慈善的，我也需要别人帮忙。要做事还得靠自己。
我就不帮了。

再多几个这样的人，我想我真的会爆炸。

请给我一个跟外界无法联络的假期，我想要远足。

我知道，我不想

离明天距离还有一个小时，知道手头上还有未完成的功课、报告。提不起劲，什么都不想做。
只想让音乐透过耳机灌进我的耳朵，满满的，满到快要泻出来。

但是，音乐声再怎么喧嚣，却也比不过心里的烦躁来得高频刺耳。

一直很不喜欢的事情依然在上演。地球不会因为你的不喜欢而暂时停止所有自己讨厌的活动。就像不喜欢功课，依然每天熬夜赶报告，直到自己千疮百孔。

不喜欢-----变化。当然，变化区分为好坏两种。两种都不爱。纯粹些微的变化已经把原本认识的那个人改头换面了，把以前的记忆洗走，剩下的只有这个不认识的新面孔。
伤心吗？不难过，却难掩失望。虽然没有谁必须对谁永远都是这个样，但是习惯真的是个恶魔。习惯了那样温柔的对待方式，忽然跳tone换种方式对待。心脏无所适从。

也是。在这利字当头的社会，还会有哪个傻瓜会在乎别人的感受。总被老爸说傻，难道就傻在这点？
有时候，为了别人总是委屈求全，真的好累。即使再累也继续撑。撑下去的理由嘛，不明。
就是会慢慢地、不急不缓、徐徐地拉紧每一个脸部神经，吸口气，又撑过去了。

开学到现在，没有什么娱乐自己的时间，更没有喘口气拍拍脸颊的时间。虽然功课都很早就开始进入工作了，但是清单上列出来的每一样事情都隐隐透露着时间不够用的信息。
是，时间不够用，那我为什么还在这里? 只是因为自己的任性，心里的不舒服，想要发泄才来这里的。

有时候真想抱着自己发呆几个小时，静静地不说话，闭着眼睛什么都不想，就为了享受当下的清静。

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电话响起，看来又有事情要发生了。

有一种感觉叫庆幸。

过了三个月的大学生活，第一次认真地感受到庆幸。

“即使我现在很难过，但还好有你们在身边撑着我。”--------这就是庆幸。

在一个你完全陌生的地方，看着一堆吵杂的人群，说着一些你似懂非懂的话。我的出现显得格格不入。
只好静静地呆着，故作放空状，解除自己孤身一人的尴尬。没人搭话，也没人理睬。

还好有你们继续坐在我身旁，即使我难过得不想说话。

谢谢你们，真的。

Zoomed Out

人是复杂的生物，简单思维的我实在不想在了解彼此中挂掉。
偶尔会对某些人某些事有种种的不满，到最后不屑表达。
很努力地催眠自己看他人优点，因缺点犯的错而生的气自然会消退些。
用力压抑。
强制不要对他人生厌。
迫使自己面对情绪。
或许，我的好脾气是这样养成的，做到滴水不漏。

瞬间放空的情况似乎日渐恐怖，发生频率密集。
也许，不想听不想问不想思考不想说，脑袋自动略过关机，就停滞在那一刻。

放空有时候，很快乐。

我听不见那些话，看不见那些表情，就这样继续生活。