告别。迎接

还有四个小时半，就要跟现在的所有细微的感受说拜拜了。

有很多话想说，想比手划脚的、张牙舞爪地表达自己那在自己世界比足轻重的大小感受。
后来，病了，思绪全部纠在一起。如此，养成惰性的我，更懒得整理。
后来的后来，我让自己什么都不想，让感情和思绪都让电视剧牵着走。
那是一部让人好气又好笑的剧，你能想象的狗血剧情，里面都会为你一幕幕精心呈现。
真正让我看这部电视剧往往不是演员，或者被电视剧本吸引，却是那简单的五个字-----《最美的时光》。

直到今天的半个小时前，我终于把这部剧看完了。意外的是，我看完了。

最美的时光....是什么？陪你走过许多路段，看过许多风景的一班好友？给予你生命的父母？还是拉着你一步一步往前走的大手？
最美的时光，在这成长的过程中，我...渐渐地明白人生好像就是要有些遗憾才能让生活显得更完美。
听过吧？遗憾美。哈哈。

至于今年的总结，也没什么，就“等”。这一年，可以说等待让我变得更懒散。懒散总是替我找借口推聚会聚餐、见朋友见陌生人。懒散，促使我的躲避功力更上一层楼啊。真想不到。也因为这样，我变成了隐形人。别人聊得正兴起时，总有一个身影在旁默默聆听，看着周遭发生的一切。不说不问不聊，就静静的，得过且过就好。不晓得为什么，总觉得这样就能安静地度过完我的大学生活。

可，原来兜个圈，我还是被抓去参与活动了。的确，无可否认，在活动上活跃一些，对自己的交际圈无疑是好的。但是，看着那一副副挂着扑克脸的人类，嘴里说着自己有多亲切，行动往往却透着社会独有的冷冽风格。我还真有点适应不来。我知道，没有人有义务对我好，我也不用为别人那么卖命。但是仍然被这大学，俗称社会的缩影给泼了一身冷水。

那一刻，我清楚的知道，即便我有能力做好哪些有难度的事，我还是希望自己能够追随自己的心，高兴地、逍遥地过我的生活。
我是很想向有能力的人学习学习，琢磨琢磨自己的处事能力。方法不对只会让自己有压力，不是吗？
所以，我又决定了活动一结束，我会终止完所有活动，讨回我的自由，过回自己要的那种生活。

现在，我真的有能力告诉大家，我一个人也可以很好。这一年，除了懒散住进我的身子里，我还多了冷静、成熟、沉稳、大胆的面貌。前一阵子，大家总是这么说我。
其实害怕得身子打颤的时候，只有自己知道。自制能力越好的人，在外总是显现得愈见成熟。殊不知，是胆子越来越小了，小得不敢做最真实的自己了。

展望愿望什么的，我就不说了。

很想那个自己，没顾虑的自己，肆意妄为的自己，写字龙飞凤舞的自己。
此时此刻，想念也是一种懦弱。
算了。

最后的几个小时，我快乐吗？

新年快乐。

乱语，胡言。

其实不懂要干嘛。
身子有点疲，脚有点酸，喉咙有点干，心有点累。
一个地方呆久了，就会开始盘问自己在这里的原由。
这里是属于我呆的地方吗？是可以让我舒服做自己的地方吗？是可以不顾虑所有的地方吗？
戒心太高不是我的错。我也不想让人压力。

我只想好好地放空一场。

好想好好哭一场

有些时候，好想让自己的头撞上那冷冰冰的墙。
好想好好地训自己一顿，干嘛非得在自己不擅长的东西那么努力。
一直咬紧牙关挨过了这么多年，一直很刻苦地训练自己。

你蠢啊，傻呀，白痴啊，干嘛要这么努力，这么拼命？
受承认有那么重要吗？
自己的实力真的需要别人来点头吗？

可是，努力了那么多年，我只是想要一句：“你很棒！我看见你的用心了。”

依然等不到。
这世界总是很搞笑。同样的想法从别人嘴里说出来一定会被采纳，从我口里出来一定会被当掉。
我拼命地说服自己，是自己做得不够好还需要再接再厉。
可是，真的是这样吗？

给我放假，我不想难过，不想在同一件事上努力太久了。

别以为。

认真的另一面是搞笑
善良的背后是执著
这样很像双重性格的人。不错，我就是。这些性格都是用来应付不同的人，跟不同的个体融洽相处。
但是，请别去盲目地瞎猜我的下一步。
我的纵容不是一种你们可以欺负的善良，我只是懒得向不想了解的人解释什么。

表面的和平是要扼杀多少脑细胞，忽略掉多少内心的声音才可兑换。

不好的东西，滚蛋。

停不下来。

从一个朋友的面子书状态上，看到这样的句子，“是会改变的，还是不变的，更吸引你？”

以前到现在，不管是新朋友或老友，总是在叮咛我:女孩是需要打扮的。
打扮才能吸引更多人的目光。
而我，也总是以打扮耗钱把话题给终结。
扪心自问，我是不想改变还是...害怕改变？

二十年的时光，我都是穿着一件简单的t-shirt再配上一条牛仔裤过生活的。觉得这样的穿着上哪都很方便。
再怎么朴素的我，偶尔也会想想要是我再这样腐下去会不会就真的无人问津？
回头又会想起，其实我没有真的很想找个男朋友。
一个人我还是过得挺好的，我也有自己固定的生活圈子，每天也总会认识到不少人。

看到那些花花绿绿的衣裳，再看看把它穿在身上的人。有些固然让人赏心悦目。
可是再美的衣服穿在身上，人的本质依然是不变的。就好比，穿上小衣的狗狗，它还是一只需要怜爱的狗狗。
外在的美的确能吸引不少目光聚集在身上。

我还是想马不停蹄地当自己。

[滥用成语，汗]

这里〉那里

开学的第二天。

依然不习惯新床的味道。果然，味道就是安全感的来源。更何况，我的后脑勺爱上了旧枕头。忠心得很。[黑眼圈都快到下巴了，依然可以大笑]

一个人走路去上学，再一个人走回家。
来回30分钟。路上没什么新鲜事，倒是落叶满地，光影肆无忌惮地在皮肤上游走。

后来发现，我的胃口依然是大的。一杯麦片作为早餐依然满足不了那似无底洞的肚子。
上课的时候，简直天人交战。老师一直在跟肚子聊天。

老师说：“Assignment must hand in on week 5."
肚子说：" krong krong krong kro..o..ong..."

话说，大学的学生跟中学的学生真有分别。在这里谈不了真心，也说不上默契。
唯一的默契就是各做各的，心有灵犀地闭上嘴，自顾自地开心、伤心。

陌生的地方，路上来回的陌生脸孔，感受不出人情冷暖。
只是傻乎乎地知道，我需要朋友。
我真去交朋友。这几天，让从未施半点粉饼的我多了一个洋葱般的面具。
请别一层一层地剥开我的脸，会痛。[怒瞪]

这世界看似愈来愈小，连十几年不见的小学朋友也能重遇。
不过他不记得我。

世界不是变小，是我本来就很渺小。小的存在，要用显微镜才能看见。

Au revoir.

I'm On My Way.

时间真是个厉害的小偷，来无声息，去无痕迹。
一晃眼，十月已经过半了。很快地，十一、十二月也会大驾光临，到时2013也就要到说bye bye的时候了。

顺利地去大学报到了，当然也交到很多朋友。
只是两三天的时间对于大学是个什么东西，我还是完全没有概念。

大学是筑梦的地方？还是拓展人脉，把人生推向另一阶段的地方？
抑或，它是让人们更贴近社会的真实面？那不近人情的一面。

对于未来的恐惧依然存在。可见自己的渺小而让恐惧肆意成长。
不知道功课不会怎办？或是夜了害怕接近自己的无脸人。
当然，更让我没底的，是人心。

对于我，大家的第一印象总是觉得这人很大胆、会说话，也很亲切。
那一切的一切，只是为了掩饰不安的情绪，让自己看起来很淡定，没有任何破绽。
不错，我是做到了。
难过，别人真以为我很有把握。哈。

原谅我，我不能不伪装。
原谅我，我只是想保护自己。

系好安全带，启程。

p/s: 坚强也好，倔强也罢，咬紧牙关走下去。因为已没有回头路。

给: 自己

最后的十五分钟，独自进行无聊的倒数。

十年前，愚昧无知却多了份现在望尘莫及的勇敢。

十年后的今天，慵懒至极，懒得在乎。

怀念从前百无禁忌的自己，向往做个有深度的人。

两者间必有取舍，两者共存矛盾甚大。

其实也不知道自己想表达什么。

反正，一切安好就好啦。

好眼睡。

晚安，烦躁的世界。

我一直都站在这里啊。

嘿，我不擅长玩捉迷藏，说话总是很直率坦白。
我总是站在某个地方远远地看着你们。
看着你们欢快的笑颜，深锁的眉头，垮下来的嘴角，或是眉飞色舞的表情，不敢去打扰也不多问。
不是不关心，只是深怕自己的关心是别人的负担。

每个人都会变，每样事物都有自己的保鲜期。一旦期限已过，大家都心知肚明，很难回到最初。
所以，人们才会如此怀念回不去的从前，哈哈哈。
我想说，我其实没变多少。只是心境上开阔了，人当然爽朗多了。你也知道我郁闷多久了。
人生那么悲剧，我再不乐观些，感觉在战场上牺牲的人下个就会是我。
我再怎么开朗或是神经大条，我的心里总是藏着不甘心。而这不甘往往是因为不想被命运定格。
这种痛苦或许是自找的，哈哈哈哈哈。

傻瓜，你也变了啊。变得比较懂事，变得更多愁善感却懒得表达，最后省得感受。
当然，更会撒娇了。=)
我一直都很想凝固时间的流动。一直停在最轻松的时刻，无忧无虑的站在大蓝的天空下。
But, hey, that's just a dream.
所以我又从梦中挣扎醒来。之所以固执地不想作出任何变动，因为我真的想保留一些属于那个时候的东西。
回忆很珍贵，不是吗？难保哪天不会忘记。

我这几天很烦恼，不知道找谁聊聊好。
听说了那个course在那间大学出了许多大大小小的问题，而那边的学生很认真地说服我去别校念比较好。
如果有钱，我当然会听你的。
命运总是弄人，我刚好穷到家了。
家里又有一些别人解决不了的问题，弟弟又不懂事，老爸又要挨生挨死地谋生。我只能用心地打理家里。
我其实很想哭，可是不能哭啊。一哭就像泄了气的气球没有斗志了。
很彷徨，我不知道该怎么办，也没有人能告诉我怎么办。
如果向别人求助，答案永远只有一个,"你的人生，你自己作主，我爱莫能助。"
我懂啊，很明白，也很清楚。

事情总是很不容易。有时候它就像一条绳子差点勒死你。

雨草啊，还是于心啊，再苦，我们都要走下去。真的要踏踏实实，坚坚定定地，一步一脚印亲身接近自己的未来。
不要觉得彼此越走越远，也不要放弃思考。
我一直站在这里。一直都在。当然，以后也是。
一通电话，我的答案永远都是yes。有发现吗？哈哈哈。
因为我知道我们以后会越来越难见面，但依然会想知道你们是否穿得暖，吃得饱。

来，起立，深呼吸，走！

p/s: 如果你询问我打工的事情，我毫无疑问鼓励你去打工。我做不到的，我希望你能做到！

Crazy.

沉浸在音乐的世界里傻掉算了。

郁郁寡欢的老。人。家。

大概是因为时间的不留恋，心渐老的速度也缓不下来了。

老人家最不喜欢的就是，刺激。尤其是那种悲欢离合的离别场面。心情要有多复杂就有多复杂。

真心不喜欢看到大家在十字路口上说着分道扬镳以后要好好保重的话语，气氛沉重到连喘个气都是一种奢侈。

很多话总是堆到唇齿边上了总是难以启齿，而眼泪总是急着上场，抢完所有风头。

连道别都没有机会就匆匆离开，草草结束。

这算什么？

现在还要把唯一可以留恋的东西更换门面。
突然，就是突然，喉上就像卡着的法式面包，一直都咽不下去。

真的很想说：

可不可以不要变？保留着原样，这样就好。

这样或许就不会嗑死。

或许。

我不理了。

彷徨。

我从来没有那么讨厌做决定的时刻。
如果一个决定是成就你不知道的明天，还可以草率决定吗？

真的真的好想大喊，“谁可以来帮帮我？”

听我说，
我不懂，
我不要，
我不会，
我不想，
我。慌。了。

清楚地明白没有谁能为我决定什么。

所以，

我不想了。

请赐我一个看见未来的梦。

腐烂。

有没有防腐剂防止自己在时间的流动中慢慢走样？

漫无目的地上线，再默默地下线。

潜意识里知道自己必须用功努力，才不至于浪费光阴。

可，

心里也有个我在抵抗着什么。

有人告诉我，这是在家呆太久的后遗症。

就算是这种时候。我，还是会容易难过。很想找人说说话。
什么都好。就是，请不要让我闲着。
我很想说些什么让自己好过一点。
一开口，声音就不见了。我想起朋友都在忙，切记，no disturbing.

什么时候开始，我会害怕打扰别人。甚至我最得意的厚脸皮现在已褪去，得意地让我当上无脸人。

好想大喊。好想撞墙。好想被狗狂追。

好想再大哭一场。哀悼一下那逝去的自己，勇敢的自己。

“不想这样，就要改变。”
Hey,我不是没在改变。
当每个人都说要做真实的自己的时候，我在压抑自己。
压抑自己随时要爆发的情绪，学会迎合每一个人的喜怒哀乐。
迎合别人我倒是功夫到家。
可是，难过，谁知道？

世界上是不会有一个人比自己更了解自己，我懂了。彻底地懂了。
没有人会知道，我难过的时候演技比不难过的时候好太多。
没有人会晓得，压抑太久的心脏其实会腐烂。

反正，我会乖乖地把自己的心收起来。

来，笑一个。

真是白痴。

0042点。

当你以为你融入时，却未然。

有时候真的应该学会不要太认真。

他们的无意闯进，还是我先打开了心门。

想学会不在乎。
那样，逐渐转身回到原点时，也不会太失落。

忘掉之前所作的多余事，不要再当个无聊的混蛋。

梦也有醒的时候。

晚安，疲惫的心。

易逝的存在。

半个小时前才发现，我是个多么容易消失的存在。

有twitter吗？
有instagram吗？
还是whatsapp或者wechat呢？
或者...Line?

我想我已经回答到几近麻木的地步了。

“不好意思。我没有。”

也许你会好奇这么一个爱交际的人，为什么在网络的世界里落伍到不行？
原因是，我真的不想做没必要的事情。
没必要把自己的生活赤裸裸地分享给别人看，哈哈。
我太享受属于自己的空间，而那空间只有我能独占。

如果抛开网络，能联络我的方法大概只剩下打电话，传简讯还有...写信。

目前的我，基本上都懒得回复任何留言或者简讯。
至于写信嘛，我想我是会回复的。

从一个每天都有人找你说话的人到今天无人问津的人，有所谓吗？

其实没有多大的感觉。还真感谢从我生命中抽离的人，或者是认真地在伤疤上撒盐的人。
因为你们，我发现了另一个自己。

而我很喜欢这个我，沉稳淡漠的我。

傻得可以。

在我还未完全被睡意卷走的时候，我最后的意识是，“哦，原来早上三点半了啊啊。”。

在我的人生一片狼藉良久无人打理的情况下，我的生活就是这样不知不觉地多了三个人的存在。

我爱交朋友，就好比可以从一堆不起眼的东西找到一些吸引眼球的事情。这听起来好像为了让自己的生活不那么无聊的无聊人类才会干的事。
当然，那是初期。

既不是生活上的朋友，却每天心照不宣地报告自己的行程给对方知道，然后又大剌剌地分享自己生活的种种。
日复一日，就算是木头般迟钝的我也难逃栽进个人感情的厄运。

之所以说是厄运，因为我很害怕拥有。怕会失去。
听说，一个人不懂拥有的感觉。
听说，两个人学不会把握。
那么，不在一起玩的四个人呢？

会怎样？

我说，四个人就如老年人的默契。愈陈愈甘甜。

或许因为大家都是2字军，说起话来都少了个隔阂。或许，因为里面有个善良的大哥，聪明透顶也让人有点害怕到无言的人，还有一位性格直率的大姐，我才有了个暂时落脚的地方。
可是嘛，我非得要提，四个人里面我好像笨得可以拿去卖了。

默契，就是那种不说话也懂你，一种莫名让人欣慰的感觉。
同时段上线。
你不在，可能还在吃饭。
其中一人有事，三人闲晃。

不论是哪种默契，里面都包含了，“安心”的成分。因为你知道荧幕对面那三位总是会说，我们会等你的。
我们会等你的。
不会丢下你。
哈哈。

地球那么圆那么大，他们走进我的人生，我也窥探了他们的生活。
为什么就是他们？
或许，就是一场人生际遇吧。

也许因为现实的无力，而才走向虚拟的怀抱。

凌晨三点钟。刚跟三个大傻瓜在游戏中玩了一个叫[抓迷藏]的游戏。

[我感受到情绪激动的自己。]

初醒。的。太阳

这几天病垮了。看着自己的身子一点一点地缩小，心里没来由地痛。

生病的人雷达的敏感能力其实不差。至少我现在是处于头晕和想吐的状态。

他们说，爱情是一时冲动的结果。那么，喜欢呢？别告诉我，这也是一时冲动啊。

喜欢是在过去相处的日子里一点一滴累积起来的。绝对不是贸然。感受到喜欢的人初期会有种受宠若惊，也会有点不知所措。
严重的，则以为开始就是结束。

有人曾说过，就跟着感觉走嘛，走到哪里就是哪里。感情要死也是没办法的事啊。还是，这世上有什么救情草，哈哈。
也有人告诉我，别因为你的担忧而错过彼此美好浓烈的时刻。那些看不见的未来或存在于你心中的困惑隐患什么的，通通都让它们见鬼去吧。

反正，“现在”和“感觉”就是王道吧。

这段时间，我一直躲在自己的世界里，不愿出来也不想出来。可是，朋友们的近况啊简讯啊什么的，我都看到。
只是...

我真的很懒。懒得作出回应。懒得寒暄。懒得告诉你，我怎么了。
总之，我是懒的代言人。
Cheers!

不愿意跟外界的人交流的原因嘛....我想是我受不了客套的语气，还有那些打探的触角看得我都窒息。
现在的我，宁愿看到手机里的短讯都是筛选后的重点，而不是长篇大论的问候才让真正的目的浮上荧幕。

也许我是个心思过于慎密的人，什么时候开始我不记得了。凡是有人跟我说话，我的大脑就好像上了齿轮那样自动筛选这人的动机什么的。
我甚至可以牢牢记住每个话语的细节表情。当然，你会不会问，你会不会太神经过敏了？

哦，不会。
至少，达到保护效果。

打了这么久。我的早餐..............................................................................................不会吧？

嘿。

嘿。我又回来了。

又是那个情绪不定的我。

明明不是深夜，却有一种很想哭的冲动。
很想放肆一下。做一些叛逆的举动。

沉寂太久，有点动不起来。

大概，关节都生锈了吧。

有一阵子，一直不敢开面子书。除了碍事的人，主要是看见一个又一个关于朋友的近况。

如果你是问我，想念了吗？
没有。

只是有点遗憾当初大家聊得那么投契，瞬间却好像变成陌路人了。
好想做点什么哀悼下这些逝去的感情，来平衡下这不太安分的心情。

我是多了一群新朋友。

可恨的是，他们让我想到了你们。

坚强啊。

记得要坚强。

生存.de.意义

很久没有那么刻意地把自己从睡梦中抽离。不想让自己睡到太阳高高挂，对着我的屁股满脸含羞。

原因不详。
就是不愿意这样。我爸说我是天生的贱骨头，不做做什么转移注意力真是不行。

爬起身就随身翻了篇短篇小说看。一篇看开头就知道结尾的故事。不知道为什么眼眶还是湿了一圈。

原因不详。或许只是刚好情绪翻涌，借机发泄。

有时候，我真觉得我有一个不安定的灵魂。总是藉着不安定的名分到处行凶。

比如，
刚开电视，我就想关电视。
一部从未看过的电视剧，我只想跳过错综复杂的过程看结局。
走进厨房，东摸摸西摸摸，想起什么，又走进房间，过后埋头苦干。

对于一个不安定的人来说，对一样东西维持贯彻的喜好是极其有挑战性的事情。

活了将近二十个年头，有个问题总是干扰着我。
所谓“生存的意义”。

虽然有答案与否，我依然能照常睡觉吃饭上网再睡觉，每天如常上演。

没办法，我还是想知道。

如果你问我有没有想要的，那倒是没有。
反倒感兴趣的有很多。

或许我该展开一场心灵的冒险，探讨每个人背后的故事，从而找到自己的“要”吧？

PS: 要考试的姐妹们，加油！

糊涂派。

最近总是赖到日上三竿才肯离开被窝。

或许你会想我又转行当起夜猫的同仁了。

可我真的没有。我真的很早睡，十一点就赖在床上了。

思绪的雪球愈滚愈大，似乎没有停下来的意思。

就这样，睡一场好觉的幻想泡汤了。

有时候...

我觉得有些事慢慢来比较好。太急躁反而坏了事情。

现在我只想做一个糊涂派，不闻不问，难伺候的烂派。

哈哈。

北京，天气不错吧？

咖啡猫离开了北京有半年以上的时间了。
这段时间，让心四处遨游，当然也给了自己的心做了大型手术。

独裁、独特、独立、不修边幅、思想有点霸道、过于坦率等，我不知道这些陋习改掉了没。
但在马来西亚这种阳光曝晒下，仅有的感情似乎所剩无几。
因此，能打开我的话匣子，看见我的没道理的人也随之减少。

你说你假正经，我不以为意。因为至少在我面前，心里知道哪个才是你。
了解一个人到一种程度的时候，包容量跟着变大。

收到简讯的时候已是深夜了。的确，没有生气，没有怨恨，没有排斥。
只有淡然，还有，“你怎么了？想说话吗”这样的想法。

侥幸的是，你没有提出“你最近还好吗”这种关怀近况的问题。
这种问题，现在听见别人问起，挺难回答的。
以前总是嬉皮笑脸说，我很好。
如今答复依然是我很好。
因为我懒得解释。

你的晚安大概是因为知道我不回复吧？

不是不回复，只是懒得面对。

与放不放得下无关，这是对自己诚实的机会。

我依然不喜欢拐弯抹角，所以我还是会对自己好些，给自己机会。
我想凭着心的坚韧度走到更远的地方。
在看过更多更多事情，在听过很多很多人的故事以后，我才能豁达地活着吧。

结束了。松一口气吧。

握握手。虽然，

我不清楚这些话能否出现在你的视线里。

PS: I'm okay.

我。想。出。走

从来都没有这么渴望过，出门就想被雷劈死。

或许，你会觉得此刻的我大概脑子坏了，才会不清醒地诅咒了自己一番。

已经很努力地忽视伤痛，我已经尽力了。真的不要逼我。

请你们放过我，让我好好地自舔伤口。

可是，伤口外翻了，又，出血了。

很好。

我很淡定。

我想出走。

逃离我不想拥抱的世界。

无关语言。

我想我是懂的。

就算对方是个会说话也能听见的人，也未必懂你。

就算你和对方无所不谈，但也只是看似投机。

有种看不见的频率，叫作共鸣。
一种精神上的默契，心灵上的交流。

在书里读到过，有一种活在热带的象群，它们不说话，只用大家都听不见的次声波交流。如果彼此各在远处，就会集体跺脚，产生共鸣。

有时候，心里会有想说的话，但是未必能轻易地说出口。难免会自私地希望对方听懂自己的潜台词，明白自己当下的心情。

但，可遇不可求。

曾几何时，我拥有过这样的朋友。
不需要太多语言上的沟通，也不用比手划脚地让对方知道，一个眼神足矣。
感觉很微妙，很神奇。
单纯地你懂我，我就懂你。

因为懂得，所以解脱。活在这个五花八门的时代，每个人的心上都好像蒙上了尘，谨慎地活着。
让你感到舒服的存在，又会在哪里？

对这种感觉开始陌生。

需要这样的一个存在，告诉我，

“嘿，一起努力。”

冷色系

外头正下着大雨。屋顶因为雷声震得轰轰作响。

稀里哗啦的雨好像把雷逼急了。整片天空被迅速换上了灰色的外衣。

是我喜欢的颜色。灰色。

灰色，黑与白的混合色，意味着不明。龙猫就是长这颜色，看了挺顺眼的。
或许是因为不想被看清所以把自己搞得蓬头垢脸，这样的狼狈总好过赤裸的真相。

记得以前还在念初中的时候，放学的天空都是一片灰。没有多余的色彩。那时候总是好奇老天是不是刚好用完了颜料。
不过嘛，总比撒泡尿好。
那时候的确很常下雨。每次放学回家白鞋就像犯错事的尾巴一直垂头丧气，很有重量。湿嗒嗒黏滴滴的袜子触碰着皮肤，不好受。

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雨停了。刚才卷缩在床的一角，抬起手向着天花板，无聊地数着格子。

一，二，三，四...........

这种抬手向天的动作何其熟悉。
小六的生活，记忆中是匆匆忙忙，但却活得大快人心。我总是得留下来让老师给我补课。补课后的时光闲得很。老师走了，只剩下我在她的桌上趴着。
面对着桌上一沓一沓的簿子，心里还是比较向往外头的烈阳。喜欢看人在篮球场流汗水，疾斗球技的狠样。更妙的是，打篮球的人从来不觉得太阳有多烫。
因为喜欢，所以流连。

就这样，多了两个无所不谈的好友。三不五时，我会看着他们练球，还顺便递递水。打发时间也好，无聊也好。时间过得也快，等他们练习结束，我们就聚到学校的候车亭胡乱说话一番。好像那时候，快乐就是那样。

好像那时候，天空很蓝。
好像那时候，伸手真的就可以拥抱全世界。

后来，
那也是一个不复的灰色地带。

我好像不那么喜欢灰色。

枯燥。宅女

如题。

我加入了宅女一族。整日沉迷于网络世界，天天在想着如何加强自己游戏里的角色。

活脱脱地变了个人。
也许这是抛开心里想不开的好方法。

渐渐地，我不再过问朋友的生活，注意生活的细节。大概整个脑筋只用来思考如何玩游戏。
如果，你看到的是沉迷的我，下一秒又会怀疑是不是看错了。我依然可以放下几日不玩，看我的书，听我的音乐，度度日子。

直到昨天，老爸问：“你朋友打算得怎样？”

“我不是八卦的人。不想问，不多口。”

“那是关心。”

嗯...关心？我像是关上了心，连五官的机能也迅速下降。会呼吸的我或许只是因为装上了食物的齿轮，慢慢滚动，机械地做着每个动作。

什么时候不关心了？扪心自问。

只是不想让思念化成空气环抱我。会窒息的。
不是说，想念是会呼吸的痛吗？

然后，渐渐地不再念叨老弟。就连开口的力气也省下了。

前阵子，看了个篇章。心里揪了一下。

渐渐地，当察觉会出现那么多次---我所期待的交流无法发生，无法被对方说中，也无法触及对方的状况。
一切就变得简单了。

“还是老样子阿。”

“很烦呗，很累咯。”

“没什么啊。”

“好啊。”

他人从来没有义务非得了解自己啊。没有法律规定一定要做知心姐姐，一言不合就能把对方拖出去枪毙嘛。我们都活在自己和其他人的偏差认识中，既然连自己也总是在别人的倾吐中感觉到一时的思维短路，眼睛空空地看向窗外，阳光染得灰尘像睡塌的动物尾巴---凭什么要求有人能完全地了解自己呢。

凭什么别人得感同身受地知晓你隐蔽很久的心事，凭什么别人得身临其境地涉足你的日常，凭什么别人该给予注意，关怀，体恤，那么渴望的话自己再申请一个QQ,用两个QQ在一台电脑上独自聊天吧。

唯一可以做到，如你憧憬般，一字一句都戳中，一言一语都瓦解自己的人，只可能是自己。

唯一可以做到，如你憧憬般，一字一句都戳中，一言一语都瓦解自己的人，只可能是自己。

唯一可以做到，如你憧憬般，一字一句都戳中，一言一语都瓦解自己的人，只可能是自己。



嘿，省下期待，滚回自己的游戏去吧。

枯燥宅女生活正。式。上。演。

一刻舒心

我还是勇敢面对了，而且极其有效率地搜索了一些关于升学的资讯。

预想中的跟出炉的成绩，都一样。惨不忍睹。

不过我好像终于松了一口气的感觉。有种解脱了，飘飘然的感觉。

不要问我，成绩差的人为什么还可以那样肆意地大笑。

不要问我为什么，我只是觉得心里舒服痛快了许多。

除了被一些三姑六婆的电话困扰外，我还是开心的。=)

因为我爸终于点头，答应让我选择设计系了。

可人总是犯贱的，是吧?

我愿意等多几个月，看看我到底有没有那个“命水”念念本地大学！

请好好地恭喜我，因为我的过去真真切切正式地跟现在完全绝交了！

I'm free now~

心跳。跳针

在这之前，一直找快乐大本营来看，笑一笑心情应该会放晴。

心情这种比天气还难预料的东西，有时候，真的蛮难伺候的。

一早起床时感到的胃缩腿软瞬间都被密密麻麻的紧张感取代。

心脏正上方似乎有一把锤子频密敲打着，让原本不规律的心跳愈加乱了秩序。

明明知道一切已成定局，可是这其中的等待好比想太多时的煎熬。

知道自己在考场上的表现不如预期，依然害怕。害怕突然来袭的空洞感。

比如，付出了，换来的，却是一无所有。

还是想安慰自己，可提不起半点劲。

我说，“你，就是你。管它出来的时候是鲜艳还是带点落魄的灰色，你依然必须带着它前进。当初的不二选择就是为了这张浸满液体的小纸。争气点，拿点勇气出来，不过就是撕张纸，看一眼而已，有那么难吗？就算没有勇气，平常玩意重的心情也可以拿来用用。总好过只会一味地逃吧？”

不准逃。

我警告你。

不许。

不。

。

很想给自己加油。
两年的努力就看明天的一张纸。
好或坏都得走下去吧？

不管结局如何，请把持自己。

不要失控就好。

加油。

重量

莲蓬头的水一直往下哗哗的流，拍打在有点疼的脸上。

水，无孔不入。直到鼻子再也找不到氧气的踪迹，喉咙不自觉地激烈抽动起来。
很想...就这么把心咳出来。

窒息以后依然没有别过头。水仍然在脸上嬉戏。
不晓得努力压抑住的重量，最后是否也迫不及待地加入水上乐园。

落在地上的水滴此起彼落，滴滴答答掩盖了所有不安的分子。不想让人看见，不想让人知道。

这一刻，对死的渴望是如此的强烈。
下一秒，却被满腔的犹豫止住。

心里一直频繁地念着一个字，“逃，逃，逃....."
收拾好背包又发现无处可去。
很想跟乌龟交换，我给你我的，你给我你的。就这样永远躲在壳里面，对外面的声音充耳不闻。

反正，很想走得远远的，不再回来。

如果有天使的存在，请你告诉我，告诉我，该怎么办？

卡在树上的风筝

以前，小学的时候，总是读到风筝断线卡在树上这样的事。
卡着卡着，因风筝的主人长得不争气，从此，风筝就得卡在树上过日子。

有些事，是一辈子都忘不了的。愈努力，那些不堪在心里扎的根愈深。深不见底，结果“一毛不拔”？
哈。

它们就像魔咒，伴着你出生，嫁人，生孩子，死亡，你都得被它缠着。
它是梦魇，也是生活中的黑白无常。
没有七情六欲，只是所谓的债。
债，不就是人的责任嘛。

我原本以为不断地付出，一定会换回原有的自由。
如果不行，至少付出是可以不让那些眼泪白白流掉的。

可是，事情总是挑战着你的信仰，命运总是无视你的用功。

“你是大的，自然得撑起所有的责任。”

看吧，责任是自由的毒药。
是哪位名人告诉你家中长子长女就必须扛起所有事情，然后忍气吞声地活下去？
牺牲了我的自由，就换你们这些臭小子的游手好闲吗？

其实，我的心愿很简单。
不要给我添乱子就够了。

问我，为什么总是扎着头发，为什么总是穿那几件衣，为什么总是说话那么刻薄。
责任需要，工作需要，言简意骇，不好吗？
花时间把自己搞得满头大汗，在忙的同时还要听你们闲聊谁的八卦，你们日子过得真闲。

为什么...不问问我，

“你好吗？”



还有病人不是大完的。
我也可以随时变坏，视乎我的心情而已。
我也可以丢下所有东西就走人，

真心问你们，想看吗？

那一年，风暴来袭的日子。
家破人亡。





真的不要惹毛我。拜托。

平淡。浓烈

我想，
我是个喜欢过快节奏慢生活的人。

很久很久以前，心里总是觉得生活必须轰轰烈烈才感到满足。

很久很久以后的今天，按部就班地完成周边的事情，其实更快乐。

虽然我有时候很瞎，总是很跳tone。
可是...

我就是喜欢一步一步慢慢来。

不要催我，要不然我会摔倒的。

晚安了。

哈哈。

写一些别的 =0)

最近心情不好的时候，总是玩网上游戏发泄。为此，我爸还以为我沉迷于网络。

可是，要沉迷谈何容易？对每一样热爱的东西总是会有热恋期还有倦怠期。通常嘛，不会超过半年。喜欢最久的东西....就是那只整天张牙舞爪的stitch了。

RAAWRR!!!! （听到没，它在叫）

回归正题>>>>我最近玩的线上游戏就是maplestory! neh....就是那个橙橙色的枫叶，还有橙橙色的大蘑菇。我还记得那是谁的最爱，哈哈。
过了风靡的时期才玩，好像真的好outdate!
原来我过期了那么久，最近才努力地update自己迟钝的脑袋。

连续两个星期下来，我觉得maple其实跟我们现实世界无两样。只是在虚拟的世界多了一种虚拟的身份，借以假名在异世界行凶而已。
这样的人，在那里不少。

利用、利益、关系、贿赂、爆粗........等，看得让我有点失神。

我还以为这世界只是会有单纯的人，单纯地聊天，单纯地一起打游戏，一起过关斩将，一起培养革命情感。

阿勒？好像不是酱的哦。

有几位新加的朋友，其中一位是即将来临的pmr考生。当事人说他有两个月没玩了。（你说我会信吗？><)还有他玩这个的目的就是交朋友。
期间，他不断地埋怨他哥哥（spm候选人）玩线上游戏却不找人聊天，那玩线上游戏的意义何在？他就一直怂恿他哥去玩offline game ba.
会认识这个弟弟，其实也是因为我不知所谓的性格。他要trade fame, 可是他up了人家的fame.而我，其实也没想太多，直接说：“不用给我钱了。帮你up就是了。"
小弟弟受宠若惊，“真的假的？”

假的。
哈。

是真的。不知道他在惊讶个什么劲，后来才知道一个fame可以换多少钱，什么贵重东西。-.-
的确，有一点可惜，就这样浪费了。
不过在听过这位弟弟在换fame的时候，被人降fame,还是被人骗。这一切好像值了。
因为他很开心呀！

意想不到一个fame竟然能带来快乐。(摇头摇头）

意外的收获是，他交定我这个朋友。=="

时间的齿轮快速运转，转到今天。
第一次玩party quest. 懵懵懂懂，糊里糊涂地就进去了。什么规则都不懂。那就乱来咯。
事后就被人骂了，而且自己浑然不知，还要是别人告诉我，我才知道。
真的有够蠢的。
如果你问我rush和camp是什么意思，我一定会很认真地回答你说，“赶，露营。”

deng deng, 答错。而且我错得离谱.....原来camp是逗留数分钟打怪物赚分数，而rush就是rush到boss那里厮杀萨。
汗颜吧？ o0o;

这真是美丽的误会。

像我这样的新竹，没有旧竹带真的会不行。人生地不熟，很容易被骗走的。
所以，我不断地向我的好友发出求救讯息。他们也很捱义气地挺着红了的眼睛，倦了的身子陪我一步一步打怪兽。同时也让我漫长的夜不再漫长。整夜笑声徘徊，很是快乐。
虽然是很小的事情，但一想起我还是快乐了好几天！最近不爱吃香蕉了，反而爱死芒果！

酸酸甜甜，很棒！

当然一直麻烦在上学的同学，不是一件很好的事情。我可不想把朋友累坏，而误了功课。
今天总算出门遇贵人，遇到一个玩了五年的老手！
真的很厉害的老手，什么quest什么level的什么weapon还是armor,他都可以倒背如流地说出来给你听！
遇上好人，算我好运啦!
他也很好人陪我到处玩了一整天，教我这个教我那个，还说如果有想要的weapon可以问他。

真是过瘾！

希望以后也能好好地跟着老前辈闯江湖！

xanthos,冲啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ XDD

什么。

这是什么？

那又是什么？

我有好多话想说。
我有好多问题。
我有解答。

可，
当喉咙已经被注满了泪水，多大的声音，所有人只听见哽咽声。

不出声，不代表当作没事。
我只是选择关掉所有神经，不听不闻不说。

这样才不会受伤，不是吗？

亲爱的陌路人

嚣张如你。不同的是，我有本钱嚣张。你只是一个乳臭未干的中学生，说话没有根基，没有底气，要人不看低你，坦白说，有点难。

常说老爸阿婆用成绩压你，我想这跟我无关。请不要胡乱迁怒我。
不知道是谁成日说数学很简单，根本就不用练习。
不懂是谁说写作文罢了嘛，有多难。
更不晓得是谁说锯个木， 我超行的。

然后一转身，你的所有精神都投入在那荧幕里。

努力地教数学，却看到你的漫不经心。
看你的作文，才知道你抄了网络的片段胡乱交差。
木也是我锯的。

当你们都忙着上学放学的时候，我在替你们晒衣烫衣抹桌子，希望你们回来能舒服，不用烦心于这些琐碎的事。
当我想拥有自己的时间上上网，听听歌，随便哼哼，你们称我的行为为霸道、不顾虑他人感受。

我知道我很样衰，真的不用你提醒。
看我不拍照你就知道我有多自卑。
想起老妈爱你的样子就知道她有多嫌弃我。

你说我看低你？难不成透过我的眼，上面写着“瞧不起”？
你一遍又一遍地数落我的时候，我就这样定定地看着你。
很不舒服吧？我想知道我到底在你心里是多么地糟糕，难看，甚至无耻。

请问你有看到失望吗？

在老爸放弃教育你的时候，是，是我说我会扛起教你的责任。
看来我太高估自己了。
有时候，真的很累。吵架我从来不输人，可是每每闻到气氛不对，只想沉默。

你说，就是我们没有给你鼓励给你安慰，你才会如此。
那么用成绩兑现实物的承诺你给的，考不好，你依然得到你想要的。
你做不好，我都帮你收拾残局。
你没有什么，我就拿什么给你。
换来的，是敌视。

你爱外家，因为外家满足你。
你把那女人当妈看，不怪你。不承认她是我的事。价值观不同，不计较。
因为在我最需要的时候，在我身边的反而是爸还有阿婆。
不是不当她是我妈，是我根本就不需要她。她生下我的那一刻，任务就完成了。
她后面的纠缠，并不是不给予理会。
你不是我，我又试过融入她的生活，想接受那女人。
是，她是我妈，这是确定的。

可是，
当你亲眼看到她是如何对待外婆，再讨好外公那副嘴脸，我想你会吐。
整日在家打理家务事、烧菜做饭的外婆，真的很伟大。她可以忍受她自己的子女对她不闻不问，也可以不计较他们把她当空气。
那个家每个人都好像独立的个体，各有各做，老死不相往来。
更正，那不是一个家。只是一个空有屋檐没有温情的废墟。

我总是很直接，“你这样对她，我以后这样对你应该不错吧？”

她只是一个自私的人。真的很自私。小时候，她吃不完的，都扔给我吃，碗我洗，垃圾我倒。
那时候，懂什么。我只知道吃。可是，看着你吃面，我饿肚子，最后因为我吵到不行，才给我一条。那算什么？
学校需要钱，跟你要。爱面子的你，在别人面前慷慨。可是代价是回家要被打被骂，为什么要养我花钱。难道我就比不上厨里面那些花花绿绿的衣服？
我还真不可爱。
跟爸吵架，爸只是沉默。我就是你的出气筒。那时候的我只是孩子，你还真狠心。

狠心得最后以读书为由逃回外家，就连我也不要了。
真的很像垃圾。

你从来都不知道，你走后的每一晚，我是多在被窝哭的。
真的不能大哭。
不许。

我就是这样走来的。
一步一脚印，跟想一步登天的你就是不一样。

兒戲

玩得起　就當今晚任誰隨便講
輸得起　直言直說最多傷一趟
如果 還是不放
未可太決絕我都可以扮忙
離開 獨來獨往 各不相杆
也別要多心諮詢我近況
為了殘局 纏下去 誰也不好看

＊原諒我態度兒嬉　一身稚氣
說話太囂張從未謙卑
當眾可宣佈過去以後未曾一起
再沒良心都覺卑鄙
繼續兒嬉　不需做戲
也未算狠心才是驚喜
假使我是你　更蠢都寧願要自尊不要來受氣

这是一首05年的歌，也许这把声音不够辨识度，所以没有让人记住他。

一时兴起，打开旧的音乐清单，随手一按，蹿进耳里的就是这首歌。

儿戏好像很不好。至少是朋友的都从未觉得我的儿戏好。可是成熟就好吗？
我还不想那么快老去。心还没玩够。太早懂事，看透了反而不好。

很小的时候，我就知道懂事是怎么一回事。
可曾想过，儿戏的人其实也很明白周围发生的事。
他只是不想承认，不想就这么认输。

很多事，只是装作不在乎。

大把大把的不在乎是需要靠压抑自己的眼泪，拼命模糊自己看到的东西，努力地控制脸部肌肉才能表现出来的。

他不是那么地冷漠，或者说冷血。只是骄傲的自尊真的不容易妥协。

他认为最值钱的，大概只剩下别人看不起的自尊。

在别人看来这是一种放肆，对场面的不尊敬。

那，就尽情地放肆。
放肆那桀骜不驯的自尊。

黑白哑剧

是否试过明明站在人流中间，周围灯火通明，却因人的吵杂声冲天，自己的声音怎么用力地喊，
彻着嗓子的喊，就算喊到歇斯底里去，依然到达不了对方心的彼岸？

头顶上的灯忽然垂头丧气地暗了下来似乎在为黑白哑剧掀开序幕。

穿梭于拥挤街道的人潮无次序地进入视线，又匆匆地离开了眼下。
拼命地比手划脚，想要传达自己的心声。此刻，在别人眼里多可笑。
像个张牙舞爪的妖怪。
没错。
是人人退避三舍的妖怪。

声音就这样人间蒸发了，以后就没有什么好听的音乐，美妙的歌声了。
那些会跳舞的豆芽要做回老本行到菜市集卖身去了。

亲爱的豆芽们，我从没放弃过声音。
可是人生总是在最平静的时候暗涌着某些不安的因子。
人生这场戏就是需要这些不完美来成就完美，要不然观众是不给票钱的。
当然，它还贪婪地要眼泪来填满那恐怖的虚荣心。

如果是你，
家里没有生你的，可是有养你的，
没有精神的，可是有病的，
没有本事的，可是理直气壮的，
年纪小小却每次欺负你的，
整日只有刺耳的破骂声，没有什么美妙的说话声，

这么支离破碎，想逃吗？

。

空气粒子看不见、闻不到，也碰不着。或许它连具体一个形状也没有。
只是有好多分身布满世界每一个隙缝。

我很会说话。
不，我不会说话。
我只会贪婪地呼吸每一寸不再新鲜的空气。

暗涌

吞噬着。
很快只剩下闭上眼睛的世界。
黑黑的，偶尔车头灯照到，红血丝就会缓慢地拥紧眼球。

无疑，很痛。

这几天我一直都想只身到吉隆坡乱逛。当然，家人是一致否决如此疯狂的想法。就好像否决着我。
想做的事很少人真的能阻拦我，因为我脾气很牛。估计牛还是会害怕胃痛而低头吃草吧。
不知道，毫无头绪。我好像就是这么一个霸道无情的人，完全不想顾虑身边人的想法。
单纯觉得我是时候冲开碎碎念的魔咒了。

有人说过，叨念总比没有的好。
我是身在福中不知福的人。

有在认真地思考，很认真地斟酌着每一份想要逃离的心情。清楚明白知道也了解到这样的我多么地讨人厌。
再这样下去，最后没有人会理我也是自食其果。

我明白的。

请放心地、尽情地
讨厌我吧。

剧变。变剧

最近不晓得是因为看得太多郭敬明和笛安的小说，不灵光的脑袋好像因为某人在天灵盖的拍打，打通了所有脑神经。
于是，我复活了。

正确来说，不幸地我回来了。
那个很爱装文艺的我，或者说故作忧郁。

面子书越来越普及化。不管是走在路上匆忙赶上工作时间的人们，还是在麦大叔的快餐店里悠闲地喝咖啡的人们，手指都非常忙碌地点击屏幕上的东西。
手机的白光因为影子摆动的缘故，一闪一闪地，偶尔也瞄到那熟悉的蓝白画面。
看来，面子还是很重要的。

前几天在某一个场景偶遇一位我意想不到的朋友，不熟但能聊。还是说，我谁都能聊？不知道。朋友常说我的优点是能不断地开话匣子。可我从不觉得那是一个优点。
坦白些，我只是害怕那种空气停止流动，时间的嘀嗒声瞬间变得刺耳的感觉而已。仅此而已。
哦，对。我忘了，那叫尴尬，一种会让人不知所措的感觉。

没错。我就是爱打破沉默，自称silence killer.
很酷吧，哈。

我们一起沉浸在回忆的澡堂里，拿着刷子刷开静躺在皮肤上的层层薄灰。针孔般的毛孔传来的刺痛感是鲜明的，似乎多遥远的事昨日才发生。
谈话里总是带着一股大人的腔调，我想她不认老，我也会帮她认。从中，她提到了面子书是怎样占据了她的大学生活。

比如，某某课在半个小时前已搬至某某楼里的某某课室。而不常流连于网界的她毫不知情地坐在半个小时后原定上课的课室。

于是，为了要掌握上课的时间和下一秒的动向，再怎么野蛮的蜘蛛还是必须低着头上网打猎物的。

我不喜欢面子书，可是又不能否认它的确很强大。待在沉默关系中的朋友常有照片跳到主页的顶端，而不能参与他们生活的我，只会觉得眼睛干涩、口干。
这一连串让人不舒服的晕眩就好像坐上了过山车，拼命地往那扇乌七吗黑的漩涡里，然后要命的是你看见一个又一个俗称过往的东西在你脑海里灵活上演。
滚烫的流动物一直挣扎着要不要出来呼吸一下新鲜的空气，借此扼杀掉身上所有的理智。

它就是很厉害，轻易地把我仅剩的理智抽走。算是作为不用心过生活的惩罚吧。

在这种跟人类少了互动的日子里是寂寞的。不否认，但也不轻易地拿起手机发个简讯还是什么。
他们始终有自己的生活、恋爱、学业、活动、爱好，不想打乱了原有的节奏。虽然说朋友之间，打乱生活节奏是常有的事。
再说，以前一直都是我主动找活儿做，自作孽。或许那时候他们只是盛情难却，所以才胡乱配合我演出了一场我在脑里上演过的场景而已。
生活好像就是这样你配合我，我配合你。
如果里面夹杂了不甘愿，那就太有意思了。因为那些不甘愿就是一个恶性瘤，会扩散、增大然后剧烈疼痛，最后把当年歌颂的友情葬送在瘤汁渗出来的那一刻。

想起一直把友情供奉为这世界最美的风景，现在的我只想呸口水。
不好意思，伤风了。

有那么一天你会觉得我不像往日里一直重复着张口闭口的动作的话，那时候的我就是真正的我。

而漠视，是我一直想做的事。

漠视，就是这么一回事。

那就是关我屁事。

无题。

马来西亚，夏天永远驻足的地方。天空很蓝。阳光很透明。
当然，也很刺眼。

有时候真的很想找一片青草地，在树荫的笼罩下发呆。
我想，仅仅发呆就可以耗上半天。
发呆的确是很好的运动，不用运动的运动。

日子荒得无聊。
偶尔看见阳光穿过隙缝出现在我家的时候总有一种错觉。我似乎还在高中时期，往食堂的路上大步走去。
周围的喧嚣声总是被肚子的咕噜声淹没。我的世界依然是“我以食为天”。

泡沫般的想法冲进空气里就不见了。
房间里悄然无声，只有空气中的尘埃在放肆浮动。

什么，我竟然在发蒙。

我想，我还是害怕变化的。那种不知不觉的变化。

有种随时会沦陷，被吞噬掉的感觉。

猫们

可否想过，
机器猫与懒猫的相遇？
就像叮当打开任意门看见正在伸懒腰的咖啡猫，
或者咖啡猫开冰箱那刹那看见正在修理自己的叮当。

明明大家都是猫，却那么地不一样。
叮当是大雄的万事通。而咖啡猫是慵懒族的代表。

或许，或许，他们的相遇会擦出让人睁不开眼的火花。
也许，也许，他们就这样忽略了一些不起眼但却很重要的东西。

它会欣赏它的与世无争。
它会欣赏它的不同凡响。

它会羡慕那看似没烦恼的日子，殊不知它也会烦恼有天打开冰箱，一无所有。
它会眼红那看似顺风顺水的日子，谁知被大家依赖的它，没有人可以依赖。

这背后的共同点都有点空虚、无奈。

它不食海间鱼骨，它不食罐头猫粮。
一个懒，一个精。
一个活在主人之上，一个活在不懂事的主人之下。
一个出生于小康之家，一个诞生于未来世界。

可以肯定，摩擦声响彻云霄。

在这之间如何让大家磨合得舒服也是种学问。

想说，不放松不依赖就不会放肆。
还是当回独立的人较好，至少不会乱了方寸。

嗯，口渴了。

瘤

它迟早会爆。

不久的将来一定会来。

欢迎光临。

I FEEL GOOD!

简单，明了。

本小姐我开心谁也拦不了。

有点罪恶感因为情绪高涨而逐渐失控的声音

有点愧疚因为哄着朋友带我去玩

谢谢你让我依赖了一整天

啊哈哈。

眼睛有点痛的夜晚

Guess what?
I haven't sleep now.

尝试催眠自己就算乌龟裸体，青蛙变身不成也不关我事。
因为，都无所谓了。

无所谓。
我只是他人的无所谓。

目前为止隐形人是我最成功的事。
再接再厉。

盘丝洞卖迷思

写这篇完全是因为朋友以为我潜水去了。可是不好意思，我被蜘蛛前辈邀请入盘丝洞潜网去了。

毕业后的每个人都兴致勃勃地到处找饭碗，好让自己空档的时间有点cha ching声进袋。

他们不是去玩，就是去上学、考试或是面临堆叠到像山那样高压力的功课。无所事事地我，真的少了份打扰别人生活的勇气。

不是无人问津，而是我拒人之外。千里之外吗？我想远一点，心门外。

天天忙着做家事。帮忙准备午餐晚餐，帮忙熨烫全家人需要烫的衣服。陪婆婆聊天，帮爸分担心事，看住不安分的叔叔，教弟妹功课....我真的以为生活可以平静得快乐。忙归忙，可是我心甘情愿。身疲不及心疲。这阵子其实因为看见婆婆依然健康，爸爸还会开玩笑，心里着实踏实了不少。有点害怕这难得平静的幸福日子会被突然的事粉碎。

其实也不知道自己怎么了，好像真的要分割自己的感情那样，连朋友都不见。
甚至，话也不多。好像多几个字会少颗牙。
不是不寂寞，只是真的很需要时间慢慢沉淀自己。

不好意思如果我的冷言伤了你。

奇怪，以前总爱手制一些小物给朋友。现在却怎么也提不起劲。
到最后，应该什么都做不了。
不要紧。朋友世界里不少我一个，我也不那么重要。
所以，我替礼物请假应该可以吧？哈哈。

我们就好像时间的碎片，少一个不少，多一个不多，仍然还能组成一个时代。