呵。

Turn around, 世界还是一样吗？

厌倦了日复一日在书堆里过活的日子，厌倦了踏在脚下的旋律。

老天爷总是爱给我开玩笑，你想要时不给你，不想要时却一直想给你。

有没有简单一点的游戏？

我玩不起你的游戏。

我的这天

杯面刚落肚，不满足地喝着快凉的三合一可可。

一天的时间，有点漫长难熬，因为太多的不满终于要爆发。一直抑制着内心的汹涌，一直当自己是瞎子。

事实上，心还是有感觉的。
它生气时，跳得更慢，更慢。

原来我一直死性不改，一直在以前的错误里游走。大多时候，真的以为自己痊愈了。
当长时间的付出被别人当成理所当然，
当自己说话别人充耳不闻，
当他们却对你一直要求不断。

像傻子般一直付出，自以为是值得的；
像空气中的微粒子，他人嬉笑声穿透；
像不设密码的电脑，随人使用。

总是提醒自己，不生气，小事，干嘛生气呀？做人要大度大量大方。什么都没看见，什么也没听见。
偶尔想哭，但摇摇头，不需要。
最后告诉自己，适当的发脾气，明天把这给忘了。

人生从不顺遂，也非平淡无奇。每日总是有几件“趣"事让不敢无聊的我，不再无聊。
差点出意外、差点跌到、把自己搞得遍体鳞伤，
没做什么， 或做什么，变成老师眼里的焦点。

一旦你是焦点，从此就难得无聊。

一位年长六十，整日背着一个黑色的背包，随身带枇杷膏的建筑师，没有老人的死气沉沉，却有年轻人的活蹦乱跳。
招手示意他过来指导，却引起大笑。大笑，因为他在用活蹦乱跳回应我的随意招手。
总是出问题，总是闹笑柄，注定被大家记得。

又是坏消息，俏皮的他语重声长地说，他离职了。

140804
2045

它们不想动。

“你不要不笑，这样很恐怖。”
“你发呆时好严肃。”
“你怎么了？”

原谅患上面部瘫痪的我已经没办法笑得灿烂。
回想那个表情丰富、活泼好动的自己，也只剩回想。
一遍遍地忍耐地走过一些事情，看着人生的现实面如何逐步摧毁那每一个真挚有勇气的自己。

最后，只想把心情埋在肚子里，让眼神放空，四肢不动。
仅此，就让我逃脱了不讨喜的世界。

想要远足。

心情时不时在闹性子，时好时坏，但都不是因为自己。
再怎么独立的一个人，在情绪上的控制依然会受到环境、朋友的影响。
突然觉得我真的是一个狠心的人。别怪我，那是因为我已经被自己的同情心害够了。只能跟同情心绝交，环抱同理心就好。

这阵子，一位很可爱的朋友已不再像认识时那么快乐欢喜，脸上的五官也因为阴霾不散而显得如此模糊难看。
一直很纠结为什么多天以后，阴霾继续围绕着她。
是功课考试堆积起来的重重压力吗？还是因为什么不可告人的原因。
一个星期了，看着你那被询问的表情，我想事情不是只是你说的，压力。
我能做的大概只有，问候担心照顾。除了这些，什么都做不了。情况再如此发展，我想我真的会拉开距离，让你自己冷静冷静。

同情心，对想要成功的人会是一种障碍。一刻不留意而泛滥的同情心随时在你努力的方向堆积上一层又一层瓦碎。
人们总说做人不能只顾自己，该多为别人着想。可是一味地照顾别人，别人就会不知趣地不断向你索取。
最后别人都开心了，自己却因为自己的好意折腾死了。
能帮助人固然开心，毕竟是好事一桩。但如果是无事不登三宝殿，却三番四次的提出过分要求。
对不起，我不是做慈善的，我也需要别人帮忙。要做事还得靠自己。
我就不帮了。

再多几个这样的人，我想我真的会爆炸。

请给我一个跟外界无法联络的假期，我想要远足。

我知道，我不想

离明天距离还有一个小时，知道手头上还有未完成的功课、报告。提不起劲，什么都不想做。
只想让音乐透过耳机灌进我的耳朵，满满的，满到快要泻出来。

但是，音乐声再怎么喧嚣，却也比不过心里的烦躁来得高频刺耳。

一直很不喜欢的事情依然在上演。地球不会因为你的不喜欢而暂时停止所有自己讨厌的活动。就像不喜欢功课，依然每天熬夜赶报告，直到自己千疮百孔。

不喜欢-----变化。当然，变化区分为好坏两种。两种都不爱。纯粹些微的变化已经把原本认识的那个人改头换面了，把以前的记忆洗走，剩下的只有这个不认识的新面孔。
伤心吗？不难过，却难掩失望。虽然没有谁必须对谁永远都是这个样，但是习惯真的是个恶魔。习惯了那样温柔的对待方式，忽然跳tone换种方式对待。心脏无所适从。

也是。在这利字当头的社会，还会有哪个傻瓜会在乎别人的感受。总被老爸说傻，难道就傻在这点？
有时候，为了别人总是委屈求全，真的好累。即使再累也继续撑。撑下去的理由嘛，不明。
就是会慢慢地、不急不缓、徐徐地拉紧每一个脸部神经，吸口气，又撑过去了。

开学到现在，没有什么娱乐自己的时间，更没有喘口气拍拍脸颊的时间。虽然功课都很早就开始进入工作了，但是清单上列出来的每一样事情都隐隐透露着时间不够用的信息。
是，时间不够用，那我为什么还在这里? 只是因为自己的任性，心里的不舒服，想要发泄才来这里的。

有时候真想抱着自己发呆几个小时，静静地不说话，闭着眼睛什么都不想，就为了享受当下的清静。

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

电话响起，看来又有事情要发生了。

有一种感觉叫庆幸。

过了三个月的大学生活，第一次认真地感受到庆幸。

“即使我现在很难过，但还好有你们在身边撑着我。”--------这就是庆幸。

在一个你完全陌生的地方，看着一堆吵杂的人群，说着一些你似懂非懂的话。我的出现显得格格不入。
只好静静地呆着，故作放空状，解除自己孤身一人的尴尬。没人搭话，也没人理睬。

还好有你们继续坐在我身旁，即使我难过得不想说话。

谢谢你们，真的。

Zoomed Out

人是复杂的生物，简单思维的我实在不想在了解彼此中挂掉。
偶尔会对某些人某些事有种种的不满，到最后不屑表达。
很努力地催眠自己看他人优点，因缺点犯的错而生的气自然会消退些。
用力压抑。
强制不要对他人生厌。
迫使自己面对情绪。
或许，我的好脾气是这样养成的，做到滴水不漏。

瞬间放空的情况似乎日渐恐怖，发生频率密集。
也许，不想听不想问不想思考不想说，脑袋自动略过关机，就停滞在那一刻。

放空有时候，很快乐。

我听不见那些话，看不见那些表情，就这样继续生活。