这段时间，我怎么了？
思绪像被暴风雨卷袭后，没有一刻的平静....
我被母亲抛弃了十八年，直到她重新联络上我，我不给予任何言语。
只有沉默。这十八年给填补上的不是母女之情，而是让我厌恶的铜钱味。
我需要的不是钱，也不是那虚伪的寒暄...告诉我，为什么等我长大了学会承担的时候才来见我？
我既不是你的玩偶，也不是你呼则来，挥则去的仆人。
我只是你所谓的女儿。
正确来说，排除那一层血缘关系外，我们什么都不是。就算走在路上，我们也只不过是路人甲乙。
想起来真的有点可笑，哪有生自己的母亲厌恶自己的孩子长得像爸爸的。
以前，无论我怎么样引起你的注意，只会招来你的唾弃。甚至弟弟出生后，就把我丢在婆婆的身边。
如今，你来找我，想干什么？贿赂我当你的养老机器？你放心，我自然会背起养家的责任，不过我不会给你任何真情上的温暖，只有空气凋零的冷漠。我想我是典型的处女座，报复心强得很。
我想我上辈子一定是个坏人，要不为什么我要经历那么多苦不堪言的事情？
四年前吧，我婆婆患上了被害妄想症，常常有异常人的举动和思想。
她这病无声无息的来，却也狂妄地带走了我拥有的一切。
乐队，佛学会，赛跑，学长...我用心经营的社团，一夜之间成灰。
的确，这件事给我的伤痛至今我也忘不了。但，我也看清谁是最爱我的人，谁才是最好的朋友。
再来，我叔叔又得了自闭症。家里的生活也起了大变化，因为少了一个经济支柱。我爸就不得不硬着头皮走上养起七人的陡路。医药费，生活费，还有零零散散的费用，根本就没有给梦想生存下来的机会。
也因如此，我还在十字路口徘徊。
我是个容易被影响的人。
看了关于医务治疗的电视剧就轻易地燃起了要当医生的斗志。
可现在想想，我的家境怎可能支付得起念医学的学费？
再说，我的成绩也只能说属于中上，要拿奖学金谈何容易？
原来，当医生也只是个让我继续留在学习世界里的借口而已。
如果说，我不想当医生，我想企业家。我没资本自然也当不起。
头脑倒是有，不过估计只能充数当个小员工吧。
有时候，把慌乱的心跳安定下来，扪心自问自己到底想要什么...脑袋真的突然失能，直接挂机。
哪，理想和梦想...到底是怎么一回事？
老天爷一定嫌我不够烦恼，再来一桩晴天霹雳的“美事”。
我停学了，因为一双黑皮鞋被停学了。
这个停学原因，不只让我目瞪口呆，也让周围的家人朋友啞言。
嗯，我也不晓得我怎么了。
就让我暂时颓废一下吧。
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