欠缺一个笑的理由

最近又被人说上了。好像总没被人少说过。

这一次，说的是为什么不笑，说的是我自己不笑而已。

微笑、大笑、干笑、奸笑、皮笑肉不笑、傻笑....这其中在学校应该不难看到我这样笑，尤其我爱大笑及傻笑。但，却不是真笑。

只是是不是笑的，真的有关系吗？我忠于自己的情绪，不想就不强迫自己。或许，你可以直接说我已经丧失了笑的能力，我无所谓。

也许，根本就不存在笑的理由，尤其面对这样的一群人。

不让我哭还让我笑的人，对不起也谢谢你。

我笑不笑好像都不关你的事吧。

世界等等我

世界变化大，还没完全知道发生什么事，故事已经写到下一页去了。

小时候，我总是认为大家会一起变老，一起走到最后。如此说来，一定会有好多可以一起玩，一起聊天，一起吃饭的时间。

可是，这世界不是套用我的逻辑在转动。
随着日子一天一天地过去，我也从一碗饭吃到三碗饭的时候，开始明白一些让我不能再迷糊的事情。
比如，生老病死各有命。

这样说，很老套。但是，它特别能安慰我。尤其是在我发现世界永远在我前面，而我总不能跨越时间而感挫败时。

不晓得别人的人生是否顺遂，还是人生风雨无阻是个梦想？在自己的人生里打滚，总是跌跌撞撞，患得患失。而这些都不是为自己。听起来很伟大，实际上我有我的自私。

我不要有天醒来，听到的是谁谁谁不见了，而什么就因此不一样了。

我还想跟你们一起玩，一起聊天，一起吃好吃的。

心痛的季节

最近一直都不是很顺利。

除了喉咙因为咳嗽伤了，紧接着还要有presentation.

中间发生太多太多的事情，亲耳听到的，亲耳看到的，他们也否认了。要嘛是我听错了，要嘛就是他们欺骗了我。

不过不重要，我只想早点结束一切，回到自己的家，好好疗伤。

这世界不自私一些真的会把自己的性命给送上。

原来一直要学会的，我还没学会。

什么都不想 除了吃饭

不想理
不想知道
不想给意见
我只想静静地吃饭


我只是想做自己的事情，不被干涉，不受干扰。

放过我，不要再一直找我做这做那。

我只想吃饭。

身心俱疲

现在是高烧醒来后暂时还算清醒的自己。

手脚没有那么麻了，但是我哭了。因为手痒开了手机还有脸书检查信件。

里面的内容除了工作工作也还是工作。我并没有全部包办，这也是他们不听劝，我总是在善后的结果。
一次的工作，一次的合作，让我看清楚了好多东西。人是自私的，这点总是在细节上隐隐地看出来。而我也为此感到非常痛心、失望。原来你一直相信的人，是这样子的。这比晴天霹雳还要让我震惊。因为他们总是不听劝，我生气，他们就说我小气，也在背后说我不少的坏话。我不太聪明也不算傻子，很多事情就算别人不告诉我，我自己也能感觉到。为了合作能不尴尬地继续下去，我道歉去了。不好受，真的感觉满腔的委屈。这种事，我都不敢跟自己好的朋友说，不想干扰到他们原本不坏的生活。就自己憋。

听着，别哭了。
后面还有好多事需要处理。

不哭不哭，一切都会好的。