爱。不爱

我可能不会爱你，一部爱...又不爱的电视剧。
可能太久没沉淀自己了，怎么戏里说的对白总是让我忍不住点头。

「他……是个很NICE的人。」
『她很有正义感。』

「他讲话有的时候莫名其妙。」
『跟她讲话，随时可以激发自己的战斗力。』

「他好像什麼都不错，可是什麼都不是最好的。」
『她什麼都要做到最好，而且她都做得到。至少目前为止是啦。』

李大仁跟程又青的对话，怎么看就怎么好笑。势不两立的两个人，谁也不知道到最后竟然是最懂得自己的人。
所以说啊，命运有时候真爱开玩笑。

反正啊，一辈子如果有个懂你又能在你需要的时候陪你的好朋友，真的好好。

往上爬

我们，这一辈子大概只能在“要、不要”，“爱、不爱”的世界里挣扎。
每一天重复着吃饭，上学，再放学，然后睡觉。会不会有一天厌烦了这种生活？
会不会...想要有[改变]？

比如说，平日去学校总是乘车去，那么今天不如骑车去？
应该会很不一样。因为，看到的，不一样了。
也有人说，平日上课不睡觉，今天就睡给老师看也是种改变。老师看了，大概会问：“你怎么了？昨晚干嘛了吗？”
还是一句亲切的，“Good morning!" 得到别人的垂注似乎也是件不错的事。

想说，天天重复着一些看似繁缛的动作，说着似有若无的废话，不久感官神经都会麻木吧？
本小姐我可还年轻，不想顶着一张皮笑肉不笑的脸做人。
生活偶尔来点小改变，应该可以刺激一下脑细胞吧？

所以，你{也就是我，哈哈）
给我改变一点就好了！！！

猫。企鹅

猫，憔悴了许多，真的。
不管是说话的语气，还是紧握的双手，一举一动都多了一种....味道。
那味道似乎是动手脚的时间不小心留下的，留下了时间的痕迹，看的人也多了份忧郁。
你变了吗？还是以前我认识的猫吗？是，又好像不是。我们多久没有盘着腿聊天，无聊的时候，把玩对方的手。
猫，你知道吗？你给的拥抱很温暖，可是我却听见心碎的声音。你的心有多久没拿去修理了？很想抱着你说，不要紧，还有我。自己都伤了真的没有办法给你完整的温暖。只能抓着你的手臂，“要好好过。”

夜里。一只企鹅对我说了好多话。
“世界上没有一个能完全了解你的人。你也不了解你自己，你让人怎么了解你？”
“孤单，不一定随时随地都能找得到人陪你。”
“你说人家变了。说不定，变的是你。”

我没有反驳。这些事没有绝对的答案，不是吗？
小企鹅，世界上是没有一个能完全了解自己的人，可是这并不代表我不了解自己的需要。我很清楚自己目前需要的是什么，该做的又是什么。
孤单，是一种感觉。何来孤单？当你想分享你的一切的时候，没有人在身边，或是只有一个人的对话，那叫孤单。不一定要人陪，但至少我知道你在。一个人的时候，那只是一种纯粹。
最后一句或许你对了，因为听你说出那句话，我停顿了好久...好久。
变与不变或许不重要了，重要的是我想见的人，在的人还在我身边就好。

这样，就足够了。=)

梦的凋零

站在礼堂外静待门的打开。
看见许多熟悉但又陌生的朋友，连打个招呼，笑起来都是如此勉强。
是尴尬吗？多年没见换来的是沉默与无视。心突然变得好重，好重。

梦的共鸣，演奏会的开始。

演奏会的开始无疑为我展开了一场回忆之旅。
看见从前的自己，一个冲劲十足的自己。
我想，那个会为音乐，为乐队东奔西跑的自己已经人间蒸发了。回首当年，初来报到，乐队是处于快要解散的状况。人数很少，但乐此不疲。或许是因为人少，更能团结地一起完成梦想。努力地招生，努力地练气，努力地跑，就是为了站在台上的那一天。别人根本无法想象我拿起乐器吹起的时候是多么的骄傲，多么的欢喜。

乐队还在呈现一首又一首的曲子。
铜是一家，忘了是谁说起。
我还留着跟朋友们的字条，一个不漏的在我衣柜里。每一次想念的时候，还是会一张一张地慢慢看，再一个人笑，一个人哭。哭笑以后，发现人都变了，不变的只剩下当年的点滴。有人对我说，你的记性很好。 小子，记性好真的不好。当所有人都遗弃了的东西，只有你在留恋，有意思吗？很悲哀，对吧？

第一次看完演奏会，还看着人群的离去。从座位往下静观乐队所有人的悲与喜，甚至他们的背影。
还有，散场的拥抱。

眼泪很不争气地在眼眶里打转，我也很争气地忍住了。原本以为可以安静地安全地离开这个地方，谁知道事情总是不如意的。
来到电梯前，看见不记得我的某人跟朋友搭话，望了我几眼，说了一句：“我差点就认不出是你了。”
泪崩了，没有警告，就这样滑过脸颊，就这样吓坏了身边的人。
我想说，谢谢你认出是我。
很开心还是有人认出是我。

可我还是要继续生活，过去的，就让神偷把它带走。

这里，就是梦的结束。 各自散去，谁也不回头。

破镜不重圆

破镜重圆固然好。
可是镜子碎了，拼凑回去，还是以前那一面镜子吗？
我想，这跟人的关系一样。碎了就散了？
有人问我，为什么女生的想法那么复杂？像他们男生那么嘻嘻哈哈，简简单单不好吗？
你们不知道，其实我们要的很简单。 只不过需要一颗理解的心，安定的眼神，安抚摇晃不定的心。 只是生活总是不易，你想要的不一定会得到，甚至还会颠倒而行。

敏感是我的代名词。也因此，我才能在察言观色方面胜任。
情绪往往因为别人的一句话，一个无心的举动撩拨着。
有时候，一些无心的话就像雨水打湿了你的衬衫，湿答答的，不舒服。
恨不得赶快逃离这是非地，换件衣服，换个心情。

不想长大。长大的同时，童真随之消失，装进心里的是越来越多的无奈，看在眼里的，是人类日渐冷淡的心。
甚少的人会为了身边的人付出，眼前的只剩下自己的欲望。
欲望大得可以吞下整个世界，小得可以侵蚀你的心。

以前的自己，离现在的我，越来越远了，不是吗？

Get up!

决定了把所有不好的清除掉。 不会再压抑感情了。 要嘛丢进垃圾桶，要嘛自行消化！ 负面情绪，离我远点！

凌乱美

最近都一直活在乱堆中，一振不蹶。
对朋友越来越失望了。只能说日久必见人心。不管当初你们是怎么认识的，怎么好上的，现在那被利用的心情还是掩盖掉所有的回忆。感受？你们可曾在乎过我的感受？硬硬塞一份我不想做的东西给我做，从以前到现在，无数次这样的情况，我一句怨言都没有说。为了朋友，我一直对自己说没关系。
没错，我外表是嘻嘻哈哈的，看似没有形象，其实我比谁都更在乎尊严。觉得我没底线，没有形象，你们就可以随意贬低我吗？言语上的敷衍已经为我带来很大的伤害，真的很痛很痛。为啥我要那么为你们？你们可曾想过这一切都不是我一定要为你们做的？
这一天，我不在乎了，什么都不想理了，你们就觉得我错了。呵呵，真是可笑。
既然我不能把你们从我生活抽离，那倒不如让我默默地走出你们的生活吧。
因为你们，我变了，变得卑微，变得我自己都觉得离谱了。自信心溃不成军。镜子里的自己根本就是陌生人一个。
朋友，我想告诉你，
朋友是用心对待的，不是拿来利用的，也不是拿来敷衍甚至看不起的。
对你们，至少我是真心的。
走出你们的生活，或许才能远离伤痛，找回那个自信的自己。


至于他，
我好像已经偷偷把跟他说话的习惯变成生活的一部分了。
不晓得是好事还是坏事。
或许我根本就不想知道他是怎么想的，只是想要一个人听我说说话，难过得时候逗我开心就好了。
这样的距离或许不错，不近不远，这样就好。
没什么愿望，但愿这一切不变就好。

是时候转回normal mode了。
Welcome back.