White X'mas

白色，浪漫的颜色，也是众多颜色中苍白的颜色。
之所以苍白，因为躺在病床上的最后一幕总是白色的天花板。
纯洁的白色，反面是死神的搏斗，垂死的挣扎。

步入那里的第一步，传来的是阵阵让我熟悉又厌恶的味道。那是医务人员身上的味道，刺鼻得让人觉得冷漠。
每一年的耶诞节，广场或市中心总是挤满了一浪接一浪的人群，给我的感觉总是广场里的东西大概不用钱才招了这陆续有来的人潮吧。
事实上，不是。他们只是跟我一样-----凑热闹。

其实我不是第一次想起每逢过年过节，温馨喧嚣的背后总是有些对着自己的影子独自垂泪的人。这些人脸上少了些上扬的角度，多了惆怅和疑虑。重重的忧郁情绪笼罩下，所谓的孤独就常伴左右。很难让人想象渴望陪伴的人是怎样的。

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提着装满礼物的袋子，在唱完三首让我觉得快断气的圣诞歌，又一个声音响起：

“我也是基督徒，我也是基督徒。我会唱，我会唱。”

是一位瘦骨如柴的妇女，目测年龄将近70。她眼里的迫切已经打破言语极限，直击心里。她是多么的渴望，以至于她不开口就让我允诺再唱一首，专属的，只给你。
也许你觉得“叮铃铃，叮铃铃”这种类型的歌曲总是欢乐的。没错，虽然它是带来欢乐的歌。唱的同时，那名妇女一遍遍地启开她那干裂的唇，目光闪烁地。我离她最近，听不见她的声音，但却看见了她的激动。

那一激动所带起的连环效应，绝不止是努力压抑的情绪。

莫名的想起某书写的段语，大概是：
城市的人总是相遇、相识，来也匆匆，去也匆匆。后来，大家就各忙各的，像是什么也没发生。

很悲哀。每一次的相遇，我都不想只是偶然地点头微笑，贪心如我，我想知道多一点。多一点你的，我的，大家的，这世界是否如我想像？

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有这么一个人，给我的感觉是全身脉搏热血膨胀，汗腺无比的发达，脸上带着一张我不觉得利的利嘴。她给我分享了许多许多她的故事。听着她述说种种，那种无私是现在的人没有的。为啥？因为走到街上随手抓起一个人，或者抓起一个朋友，他们也未必跟你分享他们的种种，碍于愚蠢的自我保护模式。当然也因为性格作祟，眼缘使然，命运的催使，简单来说，合拍才听得见别人听不见的。

希望相遇不是偶然，而是有其必然。
沸腾起来，这太淡定的血液！

Terror in Resonance

沉浸在戏里的世界，至少心暂时只会跟着戏里的节奏跳动。

但是，戏外却让我难过得不想再看。

一个逐渐看不清的老人家拼命地想做些什么，
一个成日呆在房间偶尔步出房门觅食撒泡尿，
一个寸步不离手机电脑只关心屏幕里的战斗，
一个终日躺在沙发上只为等待来电到夜里玩，
一个一辈子以女儿为主忘自己三餐无怨悔的，
一个在外打拼回来不再跟我打闹只爱对手机，

想要做点什么，改变什么。

这个世界突然充满着各种刺耳的声音。他们是这样的，用不着你管。你管那么多有用吗？你以后是泼出去的水，不要理。

也有伤心的声音。我以后老了，不能开车了，你们应该不会给我买好吃的吧。

我...
不如自己....躲回去就好。

没事的没事的没事的没事的没事的。

没。事。的。

欠缺一个笑的理由

最近又被人说上了。好像总没被人少说过。

这一次，说的是为什么不笑，说的是我自己不笑而已。

微笑、大笑、干笑、奸笑、皮笑肉不笑、傻笑....这其中在学校应该不难看到我这样笑，尤其我爱大笑及傻笑。但，却不是真笑。

只是是不是笑的，真的有关系吗？我忠于自己的情绪，不想就不强迫自己。或许，你可以直接说我已经丧失了笑的能力，我无所谓。

也许，根本就不存在笑的理由，尤其面对这样的一群人。

不让我哭还让我笑的人，对不起也谢谢你。

我笑不笑好像都不关你的事吧。

世界等等我

世界变化大，还没完全知道发生什么事，故事已经写到下一页去了。

小时候，我总是认为大家会一起变老，一起走到最后。如此说来，一定会有好多可以一起玩，一起聊天，一起吃饭的时间。

可是，这世界不是套用我的逻辑在转动。
随着日子一天一天地过去，我也从一碗饭吃到三碗饭的时候，开始明白一些让我不能再迷糊的事情。
比如，生老病死各有命。

这样说，很老套。但是，它特别能安慰我。尤其是在我发现世界永远在我前面，而我总不能跨越时间而感挫败时。

不晓得别人的人生是否顺遂，还是人生风雨无阻是个梦想？在自己的人生里打滚，总是跌跌撞撞，患得患失。而这些都不是为自己。听起来很伟大，实际上我有我的自私。

我不要有天醒来，听到的是谁谁谁不见了，而什么就因此不一样了。

我还想跟你们一起玩，一起聊天，一起吃好吃的。

心痛的季节

最近一直都不是很顺利。

除了喉咙因为咳嗽伤了，紧接着还要有presentation.

中间发生太多太多的事情，亲耳听到的，亲耳看到的，他们也否认了。要嘛是我听错了，要嘛就是他们欺骗了我。

不过不重要，我只想早点结束一切，回到自己的家，好好疗伤。

这世界不自私一些真的会把自己的性命给送上。

原来一直要学会的，我还没学会。

什么都不想 除了吃饭

不想理
不想知道
不想给意见
我只想静静地吃饭


我只是想做自己的事情，不被干涉，不受干扰。

放过我，不要再一直找我做这做那。

我只想吃饭。

身心俱疲

现在是高烧醒来后暂时还算清醒的自己。

手脚没有那么麻了，但是我哭了。因为手痒开了手机还有脸书检查信件。

里面的内容除了工作工作也还是工作。我并没有全部包办，这也是他们不听劝，我总是在善后的结果。
一次的工作，一次的合作，让我看清楚了好多东西。人是自私的，这点总是在细节上隐隐地看出来。而我也为此感到非常痛心、失望。原来你一直相信的人，是这样子的。这比晴天霹雳还要让我震惊。因为他们总是不听劝，我生气，他们就说我小气，也在背后说我不少的坏话。我不太聪明也不算傻子，很多事情就算别人不告诉我，我自己也能感觉到。为了合作能不尴尬地继续下去，我道歉去了。不好受，真的感觉满腔的委屈。这种事，我都不敢跟自己好的朋友说，不想干扰到他们原本不坏的生活。就自己憋。

听着，别哭了。
后面还有好多事需要处理。

不哭不哭，一切都会好的。